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jueves, 4 de septiembre de 2008

Monólogos VII: Yo, The "Tambor" Kid

Cuando yo era pequeñito, mis padres descubrieron que tenía oido. No sé que hice para convencerles pero el caso es que con 6 o 7 años me compraron una batería de "las de verdad". Yo creo que cómo me pasaba el dia leyendo comics de Mortadelo y Filemón, querian que me relacionase un poco con otra gente. Y me apuntaron en la Escuela de Música de mi municipio.
Fue el error más grande (y el único) que cometieron como padres... por la de tardes de siesta que les fastidié.
La banda de música de mi pueblo era, básicamente, una organización que nos explotaba a todos los chavales que ibamos allí a aprender algo. Muchos iban encantados. Todos menos yo. Recuerdo perfectamente que nos daba clase una chica jovencita que tocaba en la Banda. Yo, como novato, iba a esas clases de lo que llamaban "la Cantera", o sea, la Banda-B... Me acuerdo que lo primero que me dijo cuando llegué a las clases de novatos es que tenía que aprender solfeo.
-"¿Solfeo?. Profe, pero es que yo toco la bateria... ¿pa´eso hay notas tambien?"
"Si claro, Servan, parece mentira... Tienes que aprender a leer partituras, si no, te pierdes tocando con los demás..."
"Si... pero yo toco la bateria... se supone que ellos me tienen que seguir a mi, ¿no?"
Primera cagada. Las estrellas de Rock tenemos ese carácter que con 8 o 9 años ya nos sale... La consecuencia fue que me tuvieron tocando el triángulo los tres primeros meses. Tocar el triángulo en aquella clase de novatos era lo más humillante que había. En la escala de los músicos, el que toca el triángulo está justo encima del que limpia la sala de ensayos. Lógicamente me iba a casa muy frustado, llorándole a mis padres para que me quitaran de allí.
Pero a mi lo que me salvaba era el tener mi bateria "de verdad" en casa. Yo llegaba allí, me encerraba en mi cuarto y me liaba a darle. No necesitaba partituras. Lo único que necesitaba era poner la tele a todo volumen con las cintas de video de un programa de videoclips que entonces daban en Canal Plus en abierto a mediodia. Recuerdo tocar la canción de Mink Deville - Demasiado corazón una y otra vez, sobre el sonido de la tele.
Entonces recuerdo que una vez llegó a casa mi padre, riéndose. Cuando mi madre le preguntó a qué venia esa risa, mi padre le contó que habia hablado con el Director de la Banda de Música. El director solía subir a mi pueblo a dar clases particulares a los estudiantes mas avanzados, y como buen músico, entre clase y clase iba al único bar del pueblo, que justo estaba enfrente de mi casa. Y estando en el bar, oyó mi session con la bateria. Lógicamente, al ser un pueblo pequeñito, preguntó de quien era la casa, y mi padre que andaba por allí le dijo que suya. Al preguntarle por quien tocaba la bateria, mi padre, que lo veia venir, le dijo muy serio.
-"Pueees... mi hijo"
-"Vaya, y ... ¿no han pensado en meterle en la banda?"
-"Si lo está... Dice que lleva dos meses tocando el triángulo."


La siguente semana, entré en la Banda. Tenia gracia porque los de percusión nos sentábamos atrás del todo y justo delante tenía la colleja de mi "profe" de solfeo. Me sentía comodísimo, porque yo era un enano de 9 años entre tios de 24 o 25. Era como ir detrás en el autobús del cole, iban los "más malosos". En las bandas de músicas siempre suelen haber varios grupillos. Logicamente, los malotes eran los de la percursion. Las tias buenas de las flautas eran un sector que nos quedaba lejos porque se sentaban en primera fila, por aquello de que se oyeran. Luego estaban los metales (trompetas, trombones...), que querian ser tan guays como los percursionistas pero ellos tenian que currar más... y se perdían la mayoria de tinglados. Era como esos empollones que se quieren hacer pasar por enrollados: tienen la voluntad pero no la el tiempo libre. Después estaba el grupo mixto de los clarinetes... donde había algúno que otro bastante quemado por el típico comentario de "moja la caña para que suene, bribón!" que le dejábamos en su atril antes de entrar a cada ensayo... También estaba el mítico señor mayor de cada banda de música, que estaba allí desde que empezó la banda. Era como el bombo, tenia su rinconcito asignado el cual todo el mundo respetaba... curiosamente enfrente de las de las flautas... ... ... ¡ahora lo entiendo! ¡"Jodio" viejo verde!
Yo estaba encantado, porque me trataban como a un hermano menor. Recuerdo que en las clases por secciones, nos pillaba el director y los 10 primeros minutos nos "ladraba" por todo lo que habian hecho mis compis la semana anterior. Luego, en dichas clases, teniamos el sistema "enseña a Servan la nueva canción", que consistia en que el director tocaba varias veces la canción y yo intentaba aprendérmela de memoria. No quiero decir que yo tuviese una mente privilegiada, simplemente que siempre sabía que tenía que tocar a continuación porque "me sonaba"...
Para rentabilizar los instrumentos y uniformes, la Banda tocaba en toooodas y cada una de las procesiones que se hacian en el municipio. A veces teníamos la "desgracia" incluso de ir fuera a tocar. Era lo más coñazo de todo. Lógicamente, a los conciertos no iba ni dios. Ahí es donde mas o menos me lucía, tocando la bateria. Pero en las procesiones, yo tocaba la caja. El Tambor. ¡¡Y lo odiaba!! Desde que empezaba la procesion hasta que terminaba 1 o 2 horas después, no paraba. Siempre tenía que hacer la mítica marcha que además marcaba el ritmo del paso de la banda (y de los que llevaban a cuestas la imagen religiosa). Siempre me hizo gracia que la velocidad de un santo dependiese de mi y otros chavales de 20 años... Que teníamos al director siempre ahí, que si nó mas de una vez hubiesemos ido acelerando la marcha... hubiese parecido aquello el desfile de la legión...
Lo que más odiaba es que, debido al gran número de procesiones, todo el mundo me conocia no por tocar la bateria, sino por tocar el tambor. Yo me empeñaba en decir "toco la caja" (nombre técnico), pero es como en el wrestling: si lo llamas así nadie te entiende... Además, yo era un chavalin gordito, con una caja casi mas grande que yo... y siempre me parecia que lo de "ah! el del tambor!" me lo decian casi como para provocarme.

Y lo conseguían.

Seguro que al bateria del Canto del Loco no le van diciendo "Ey! tu eres el del tambor!".

Va a ser por eso por lo que no ligaba cuando estaba en la banda....

miércoles, 20 de agosto de 2008

Monólogos. VI: La primera novia...

Bueno, hacia tiempo que no escribía nada. Mirando cosas que tenia "escribidas", me he encontrado con éste "minimonólogo" que andaba perdido sin acabar. Es uno de esos que me salen del tirón pero que luego no puedo acabarlos porque no sé cómo cerrarlo. Aun asi, lo cuelgo. "A ver si hace risa"...


La primera novia...

Cuando tenía quince años quería tener novia. Veía a todo el mundo acompañado de una tía y pensaba que estaría bien tener a una chica al lado. Una chica a quien besar, a quien manosear y por que no, alguien con quien hablar… Tú veías a una pareja tirados en el césped besándose y te entraban ganas de pedirle a la primera que pasase que fuese tu novia. Como cuando estabas en párvulos.
Pero claro, esa visión tenía un fallo, no ves todo el trabajo que hay detrás. Es como cuando ves en una revista de tetas a Yola Berrocal: Queda bonita pero ignoras las horas de trabajo, maquillaje y fotoshop que lleva detrás. Quiero decir que no todo es glamour.

De entrada, está el hecho de atreverse a ligar. Vale, muy bien, si eres guapo o dicharachero, tienes la cosa medio hecha… pero ¿habéis visto a los chavales de 15 años? Ninguno con 15 años hemos sido no ya guapos... Ni siquiera aptos para la vista… ¿Alguien conoce a un quinceañero guapo? Los que salen en las series de la tele suelen ser veinteañeros con cara de niñas. Hablaré de ellos mas adelante. ¿Y lo de dicharacheros?… Bueno, puedes colar tu gracia, pero te queda la duda si se ríen contigo o de tu voz. Maria Kallas, la mítica cantante de ópera, nunca seria capaz de pasar de un grave a un agudo tan rápido y seguir actuando tan normal. Un quinceañero lo hace cada 6 palabras. Y es gracioso porque siguen actuando cómo si ellos no hubiesen soltado un gallo. También es curioso que cuantos más gallos sueltas, más te empeñas en hablar con voz grave, con lo que si vuelves a "desafinar", se nota el doble...

Es uno de los misterios de la naturaleza, tienes el impulso animal de ligar cuando tu cuerpo no está aún preparado. ¡Esto no le pasa a otras especies! ¡No se ve un tigre que ataque sin acabar de formar los colmillos! ¡Un águila empieza a volar cuando tiene sus alas formadas y su plumaje listo!. Si no, ¿que pasa? Que el águila cae a plomo, meneando unas alas inútiles con cuatro plumas. Igualito que un quinceañero cuando le rechazan, solo que en lugar de plumas, tiene pelo.
A lo que voy, que en el hecho de ligar es igual. Los animales tienen que estar preparados para cazar. Una vez listos y formados, cazan. Los machos-humanos no. Salimos "a la caza" sin haber terminado de formarnos. Con quince años, además de ser tu peor momento físico (estás desproporcionado, hablando claro), estás en tu peor momento psicológico. Vamos, que no te centras. Eres inseguro, miedoso, patético. Tienes el pack completo ahuyenta-tías. Tú te preparas, te pasas media hora pensando “le digo hola, que tal el examen y le sonrió”, pero cuando ves a la muchacha en cuestión te sale algo del tipo:

“Hola!! (le he gritado?) que tal? …(¿me está mirando el grano?) Que tal …(no le mires las tetas)el examen? …(¿se me ha escapado un salivazo?) Fácil, verdad?... (¿huelo mal?)”

Esto, más o menos nos ha pasado a todos los chicos. Claro, salvo a esos que tienen la suerte de ser guapos en la adolescencia, que curiosamente luego se quedan con el mismo aspecto de niño durante toda su vida y que serán debidamente puteados en la universidad con el mítico “Imberbe! Andrógeno! Cuatropelos!” La vida es justa en ese aspecto y siempre reparte palos a todos por igual.

A pesar de todo esto, después de pasarte todo el instituto preocupado por si se te veían los granos, llegas a la universidad. Y de repente, ya eres adulto. Oyes que en la universidad se folla a saco y claro, te animas. Y señores y señoras… sigues sin meter. ¿Por qué? Pues porque por fin te echas novia. Irónico, ¿no? A ti nadie te avisó de eso y tú, aprovechando que ibas a entrar en la uni, te pasaste el verano antes de entrar ligando con lo de “haré primero de carrera”… y claro, alguna de algún curso menor del instituto picó. Pero picó, picó. Cometes el tremendo error de que te enamoras por primera vez en serio. Lo de antes eran juegos de crios, ahora tienes a una chavala madura que vigila todos tus pasos. De repente tú móvil tiene vida propia: Llamadas perdidas, te llegan miles de mensajes, a ti, que sólo utilizabas el móvil para mirar la hora. Y ojo, hay que contestárselos. Si no, se cabrea. De repente, tus conversaciones pasan del tercer minuto. Antes una conversación era
“¿Partido? ¿A las 5? Me apunto”
Ahora, con tu nueva novia, hablas. ¿De que? De nada… sólo hablas. Es una cosa que me intrigaba mucho a mí de pequeño. ¿De que pueden hablar tanto dos personas que se quieren? Es que, si se quieren, tienen cosas en común, luego tienen gustos parecidos, o lo que es lo mismo, opiniones similares… No tiene mucho sentido que luego se pasen horas hablando, ¿no? Pues aun así, hablábamos horas. Lo chungo es que las tías no sólo hablan, sino que además te exigen que las escuches. A mi el truco de “ajá”, “si”, “ya” no me sirvió de nada cuando me dijo que a su padre le habían extirpado el bazo. ¡¡Esas cosas se dicen al principio de la conversación, mujer!!
Siempre es gracioso observar además, a tus amigos cuando hablan con sus novias. Si te fijas, al principio, todos nos girábamos un poco y hablábamos un poco mas bajo de lo normal, como para que no supiesen con quien hablábamos… como que nos daba vergüenza. Claro, que era una tontería porque ante esa actitud, tus colegas se enteraban enseguida e iban de cabeza a vacilarte:
-“Dile que la quieres, hombre!!”
-“Déjame en paz, tío, estoy hablando”
-(Ella, a través del móvil) “¿Quien es? ¿Te molesto?”
-“No, no me molestas, solo es una amigo, que quiere avergonzarme”
-(Ella)“Avergonzarte? te avergüenzas de hablar conmigo delante de tus amigos?”
[[Alarmas]]
-“No pequeñita! Sólo que no quiero que sepan lo que hablo contigo”
-(Tus amigos) “¿Pequeñita? Jajaja ¡¡cursi!!”
-(Ella) “o sea, que me ocultas”
-“No, no… ¡Callaos, anormales! … (a ella) Sabes que nunca te haría eso, Yo…
-(Tus amigos) “Díselo! Jajaja, cursi! Díselo! Nenaza!”
-(ella) “Tu… qué?”
-“Teniero.. te llamo luego, chao, chao…”
-(Tus amigos) “buaah jajaja, mandao!, nenaza!”
-(Ella) “¿Teniero? No te he oído bien…”
-“TE QUIERO, chao… chao”
-(Ella) “Te quiero mi amor, chao”

Conclusiones:
1) Le dices el primer “Te quiero” para evitar cabreos mayores.
2) A ella no le cuesta nada decir esas cosas, y quiere que a ti tampoco te cueste hacerlo.
3) Tus amigos son unos hijoputas.

Claro, que tú sacas luego tus conclusiones. Joe, si ella me sacó un “te quiero” así de rápido, igual yo le saco un revolcón. Lo único que tengo que hacer es cabrearme y dejarle como única salida que quiera acostarse conmigo para que yo no me enfade más. Y pones tu plan en acción.
-“Te he dicho que te quiero?”
-“¿Que quieres?”
-“Nada, que voy a querer, solo te decía eso… A veces me ofendes” (Ahí, jugando tus cartas, muy dolido)
-“A mi no me vengas con esas, eh? Si quieres algo sólo pídemelo” (Momento trampa, nunca le pidan a una tía realmente lo que queráis, ¡sólo os pone a prueba!)
-“Bueno, estamos solos… no sé… podríamos…”
-“Si claro! Ahora! ¿Ahora si me quieres?, como no están tus amigos delante, ahora si, ¿no? ¡¡Pues nada de eso!!. Cuando aprendas a exteriorizar tus sentimientos, avísame”

No sabes como, pero tu plan que pasaba por hacerte el dolido, por una pirueta del destino, ha acabado con ella ofendida, recordándote algo que hiciste mal durante la ultima semana y sin sexo. Claro, que llegas a un momento en el que piensas, ¿pero para esto quiero una novia? Si quisiese aprender a exteriorizar mis sentimientos, me hubiese ido a un psicoanalista argentino, que por lo menos te hace gracia el acento. Pero no, sigues con tu novia porque aunque te cueste admitirlo, te gusta estar con ella.
Siempre y cuando no estén tus amigos, claro.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Monólogos. V: ¿Te puedo hacer una pregunta?

+¿Por que si te gusta el reggaeton te vistes como un rapero? ¿por ke los raperos se han "musicalizado" y derivado a hiphoperos? ¿Por ke los hiphoperos utilizan samplers de rock? ¿por ke los rokeros "se ablandan" como los grupos de pop? ¿por ke los grupos de pop...? ... ¿¿por ké existen los grupos de pop?? Nadie puede coger nada de ellos...

+¿Por que si en una cancion de reggaeton no aparecen la palabras "culo" "cuelpo" "gata" o "mami", no parece ke sea reggaeton?

+Hablando de musica, ¿por ke si le preguntas a un chikit@ de 15 años si conoce Stradivarius te dice ke si, ke ahí es donde se compra la ropa? (Pregunta sólo valida para tinerfeños...)

+Advertencia para las chicas: Nunca digan "tenemos ke hablar" si kieren hablar de algo con nosotros. Lo unico ke logran es ke buskemos hacer mil cosas antes de kedarnos a solas con ustedes... X-D

+¿¿Por qué cada vez ke escribo una de estas preguntas, me vienen a la cabeza otras dos?? X-D

+¿Por qué la mayotia de los peninsulares creen ke por ser canario, conoces a un amigo suyo canario?
-"¿Conoces a Esteban?, uno Canario amigo mio de la mili..."
-"... conozco a uno de Arguayo, en Tenerife, de dónde soy yo...."
-"Ah, si? Éste era de Lanzarote... sabes ahora mejor?"
¿No saben ke las Islas Canarias son ... Islas?

+¿Cuantas veces me tienen ke repetir ke la Lucha Libre/Pressing Catch/Wrestling es mentira? Pero ke ya lo sé! Y si me gusta, ¿ke kieres ke te haga? Hay cosas peores... la gente ve El Tomate y también es todo mentira... Déjenme ke sea feliz en mi pekeño mundo.

+¿Sobre kien cuentan chistes los Leperos?

+Si durante una de tus compras en IKEA, se viene abajo una estanteria... ¿la tienes ke montar tu y los otros clientes?

+¿Por que en las pelis de almodovar siempre tiene ke salir alguien en el baño, normalmente sentad@ en el inodoro? ¿Forma parte importante del trascurso de la historia? Y a todo eso... ¿por ké llamarle Inodoro? ¿estábamos simpáticos ese dia?

+¿Cuantas veces como minimo puedes repetir una palabra antes de ke pierda sentido?

+¿Cuantos taxis hay en Pamplona? ¿Siete? ¿Ocho?

+Una de cuando era pekeño: ¿Por qué todo junto se escribe separado??; ¿¿y por ke separado se escribe todo junto?? jajaja

+¿Por que las mejores baladas han sido compuestas por grupos de Rock, Metal, etc?... si no son mejores, son más... reales... :-D

+Pregunta para los hermanos menores: ¿¿Desde cuando "mio" y "nuestro" significa lo mismo??
Pregunta para los hermanos mayores: ¿¿4 cm más de altura significa ke tienes 4 puntos mas ke yo de razon, o de ké va ésto??

+Pregunta para las madres: ¿¿Por que la frase "ya voy" ha perdido tan pronto el significado?? Ni sikiera con el "ke ya voy!" dejais de llamarnos!

+Pregunta para las chicas: La pregunta ke soleis hacer de "en ke estás pensando?"... va en serio?? Y si es asi, de verdad creeis ke vais a conseguir una respuesta ke os guste?? La respuesta más sincera ke os pueden dar es "antes de la pregunta, en nada... ahora en responderte lo ke tu kieras oir para seguir jugando a la play..."

+Pregunta para los chicos: Si te dicen ke te kieren pero como amigo, ¿de kien te acuerdas primero?, ¿¿de la madre ke la parió?? ¿¿o del padre ke la hizo??
Va, esta es un poco exagerá...

+¿Por que muchos changas -canis o bacalas en el resto de españa- le ponen una pegatina Adidas a su scootter? ¿Creen ke asi va a correr mas? Impossible is nothing, si, pero pa´tanto no da... ¿Y por ke se te pegan a la rueda trasera si tu llevas una moto normal? ¿no pillan la diferencia entre 49 y 750? ¿No ven la diferencia de tamaño? ¿No ven las miradas asesinas por el retrovisor?... Pues va a ser ke van ciegos...

+Entiendo lo de La Palma (isla) y lo de Las Palmas (capital de Gran Canaria). ¿Pero a ke viene lo de Palma de Mallorca? ¿Hay palmas alli tambien? ¿Las llevaron los alemanes? Por cierto, si eres un artista y actuas en tenerife nunca, nunca, nunca digas eso de "Arriba las palmas" para animar al publico... Seria como meter el dedo en la herida... X-D

+¿Qué es, ke hace, de ké vive un Patólogo? ¿Es el medico de las enfermedades?

+¿Por que hay tanta gente ke estudia empresariales y tan poca gente ke lo reconoce? ¿Será porke estan kemados con lo de "el ke vale, vale y el ke no..."?


+ ¿Por que los Tres mosketeros eran 4? Athos, Porthos, Aramis y D´Artagnan... ¿Kedaba mejor ir en trio ke en grupo de 4?

+Pregunta tonta: ¿en otras carreras te hacen un exámen para ke demuestres ke has echo toda la carrera como pasa en Medicina? ¿No confian en nosotros? Tampoco vamos a matar a nadie...

+¿Por ké la gente es tan cruel? ¿Por ké cada vez ke llegas a casa de vacaciones lo primero ke te preguntan es cuándo te vas?

+Iberia sólo deja llevar 20 kilos en la maleta. Si llevas 22, te obligan o recomiendan vaciarla, si no kieres pagar sobrepeso. Pero muchos pasajeros lo ke hacemos es sacar esos 2 kilos y llevarlos en bolsas como ekipaje. Entonces ya te dejan embarcar. ¿Acaso no sigues llevando los 22 kilos? ¿Es ke si dejo la maleta con esos 22 kilos el avion no despega? Y los dos kilos ke llevo como ekipaje de mano, ¿pesan menos por ser ekipaje de mano?


+¿Por ke a la gente le extraña ke me guste la musica en inglés? Vale ke no pillo toda la letra... cojo palabras sueltas... como ellos cuando escuchan reggaeton...

"A mi me gustan las gatas que me dejan guardar mi corte en su bolsa
a las de que ni les importa, mami
cuando te veo lo que siento es un cosquilleo
como si estuviera en pleno carchecateo
si quieres bailar no te me des guille
si quieres gritar, grita hasta que te me galilles
sueltate, mujer, que lo que quiero es sentir tu piel
y es que tu te ves de lo mas aquel"

Tego Calderon - Tus Ojos



Sé ke intenta decirnos algo... pero cuando parece ke lo va a decir, se le ocurre otra cosa y lo deja a medias... eso y ke kiere rozarse con una tia... no? :-D


By Serthand

lunes, 5 de mayo de 2008

Monólogos. IV: Ser Motero


Ser motero es...

… saludar a otro motero por la carretera, aunque no le hayas visto en tu vida.
… no saludar a los que van en scooter.
… tener la tentación de gritarle a los que van con scooters sin casco y a lo loco “¡¡por tu culpa los seguros son tan caros!!”
… estar tentado de meterte con los de las scooters.
… meterte en el McAuto con la moto… con todo el morro.
… tener preparada la frase “yo también pago impuestos” cuando dejas tu moto aparcada a lo largo.
… no importarte si en la entrada de la ciudad hay colas.
… dudar si deberías ir a la boda de tu primo con la moto.
… llamar “enlatados” a los que usan coche hasta para ir a por el periódico
… utilizar la moto hasta para ir a por el periódico.
… tener siempre a mano 8 euros. Ni 5 no 10, 8 para llenar el deposito.
… no dejar a los empleados de la gasolinera que te echen gasolina… no sea que te la manchen!
…mirar hacia atrás cuando te alejas de tu moto una vez aparcada… por si sigue ahí.
… hacer el repaso mental al salir de casa “Cartera/móvil/llaves/guan
tes/casco… vámonos”
… pensar que la próxima novia que tengas, le tendrán que gustar las motos.
… ir en coche por algún compromiso, ver una moto y soltar un resoplido.
… decir con una sonrisa: “mientras no llueva fuerte…” cuando te dicen que deberías dejar la moto, que hace mucho frío
… saber que si no te has caído, te vas a caer
… llevar el casco encima a cenar, al cine, a la playa, a clase, al trabajo, a …
… no reconocer que te has caído parado…
.... no reconocer que encima te tuvieron que ayudar a ponerla en pie.
… arrancar una moto de un amigo, sólo para ver como suena.
… picarte con los amigos a ver quien paga menos en seguro. Siempre ganamos los customs.
… tener endiosado a gente como Rossi o Doohan.
… si eres un “clásico”, tener el corazón dividido entre Harleys y Triumphs.
… peinarte con los guantes puestos al quitarte el casco… somos las únicas personas que nos peinamos con guantes de cuero.
… llevar prendas de cuero en pleno verano. No es por chulería, es “por si acaso”
… quedarte blanco ante la aparición espontánea de un autobús en medio de tu carril en medio de una curva
… odiar la expresión “no te he visto” que suelen dar los enlatados después de un accidente
… que te suene mucho la mítica frase “es que vais como locos”.
… reírte de las estadísticas que dicen que 1/5 de los accidentes son de motoristas… si seguimos esas estadísticas, 4/5 siguen siendo coches… si es que van como locos…


By Serthand

lunes, 21 de abril de 2008

Marcianadas I. Diálogo: Spiderman Vs Barrendero

Diálogo estúpido que me imagino que tendrian Spiderman y un barrendero de Nueva York.

Una calle cualquiera de la ciudad de Nueva York. Un barrendero hace su trabajo en silencio. Entonces de la nada, aparece el gran superheroe Spiderman.

Spiderman: ¡Hola amable funcionario público! He notado con mi sentido arácnido que estaba usted en peligro, ¿que sucede?

Barrendero: (calmado)Ah, hola Spiderman. No tranquilo, que he sido yo. Necesitaba hablar con usted y me he acercado una aguja al dedo. Sabia que acudiria a mi rescate.

Spiderman: Ah, muy bien, señor…?

Barrendero: Arístides, llámeme Arístides.

Spiderman De acuerdo, Arístides. ¿Qué sucede?

Barrendero: Verá, queria comentarle el hecho de que usted me causa muchos problemas con su actividad heroica. Quiero decir, que está bien que salve la ciudad etcétera, pero que digo yo, que si podría tener un poco mas de cuidado a la hora de perseguir a los malo y lo que es en si mismo la lucha, que rompe mucho mobiliario urbano y que bueno, que al final el que pringa recogiéndolo todo soy yo.

Spiderman Vaya. Pero… estimado ciudadano, son los daños colaterales de mi actividad en busca del bienestar común…

Barrendero: Pues bienestar para todos, señor Spiderman. Quiero decir… ¿es realmente necesario ir rompiendo cristales? Que no tenemos 15 años pa´ir rompiedo farolas por ahí, señor hombre-araña...

Spiderman Ya, bueno, lo siento pero mi trabajo es salvar vidas…

Barrendero: y me parece muy bien, ¡ojo! Pero tiene que tener en cuenta usted que tenemos que estar dos cuadrillas limpiando detrás de usted, y que lo hacemos por una mierda de sueldo de 800 euros y con ésta mierda de uniforme reflectante…

Spiderman: Bueno, por lo menos cobra, yo lo hago porque es mi deber…

Barrendero: (cortándole brusco): Tú te llevas a la Mary Jane, no me compares…

Spiderman: Oiga, mi vida privada es asunto mío…

Barrendero: Venga no me jodas “Nadie puede hacerle fotos a Spiderman salvo un fotógrafo”. Vamos campeón, que todos sabemos que te las haces a ti mismo, que eres el primero en hacer exclusivas y montajes y cobrar por salir en los periódicos...

Spiderman: (cambiando de tema)… Bueno, a lo que íbamos. No voy a dejar de romper cosas por salvar a la ciudad de villanos como El Duende Verde o el Hombre Arena.

Barrendero: Ahí quería yo llegar. Que les podías decir a tus amiguitos que más guarro no pueden ser eh? Uno tirando bombas por ahí y el otro dejando las calles llenas de arena, con lo que cuesta que salga luego de las escobas… Iros a la playa a jugar, o a un descampado…

Spiderman: ¡Esto es la vida real y se lucha allí donde se requiere! Me está usted poniendo de los nervios, Arístides.

Barrendero: (irónico) Debe ser por la escoba, señor hombre araña…

Spiderman: Menos guasa… (incómodo)Bueno, le dejo porque tengo que volver a recargar mi telaraña…

Barrendero: ¡Otro tema, mire usted!. ¿Es que no se ha dado cuenta de que no hay una telaraña en toda la ciudad? ¿Quien cree que hace esa limpieza? ¿¿Super Cillit Bang, el superhéroe limpiatodo??... No señor… cuando usted termina su jornada, se va a revolcarse con la pelirroja, pero los del uniforme chillón aun andamos por ahí limpiando sus telarañas.

Spiderman: Pero eso no es necesario, mis telarañas son biodegradables. Después de 2 horas, se deshacen…

Barrendero: (Pausa)…¿Me está usted diciendo que entonces llevamos 27 años corriendo detrás de usted, limpiándole una mierda que teóricamente se elimina sola?... ¿Qué estamos haciendo un trabajo inútil?

Spiderman: Pues me temo que si, ciudadano

Barrendero: (muy cabreado)¡¡Mecagüen tus muertos, señor spiderman!!. Tenga usted buenas noches.

By Serthand

domingo, 13 de abril de 2008

Monólogos. III: Aviones

AVIONES...

¿Por ke cuando entramos solos a un lugar donde hay mucha gente en parejas o en grupos, nos da el doble de verguenza? ¿y por ke si nos pasa eso, sacamos el movil y hacemos como ke hablamos? a mi me ha pasado hacer como ke hablo y de repente empezar a sonar el movil... la gente te mira como diciendo, "¿pero no estaba hablando??"... cosas ke pasan...
Esto de ir solo entre grupos de gente... mala cosa. Es como en los vuelos cuando regreso a casa, a Tenerife. Cuando llegas a la sala de embarque y ves ke todos son grupos menos tu, te empieza a dar mal rollo. Si algunas veces da pereza tener ke aguantar a alguien, ya ademas aguantar a una pareja de recien casados, a una familia con el padre-todolocontrola o a un grupo de abuelos/jubilados/fiesteros ke se van de vacaciones en pleno mes de octubre, eso ya es pa´morirse. Aun asi, prefiero viajar con los abuelos del Inserso (incerso?... incienso?...). Con la pareja no cruzas palabra en toooodo el viaje. Algunas veces, hasta desaparecen tres cuartos de hora y luego vienen disimuladamente con una sonrisa de oreja a oreja a seguir tonteando en los asientos... solo molestan al calvo con cara de buena gente de delante porke le dan pataditas al intentar ella sentarse sobre los pies de él... ke eso es como si un cura empezace a cantar "we are the champions" con el copón en plena misa: a todos nos gustaria pero no es el momento ni el lugar...
lo guay es ke para ellos el resto de la peña no existe y lo unico ke oyes de ellos son retazos de conversaciones como "pense ke no cabiamos", "ke morbo" o cosas asi...
Tu piensas ke algo malo habran echo cuando ves la cara que ponen las azafatas... una mezcla entre verguenza-asco-envidia muy curiosa. Por cierto, tengo una teoria acerca de las azafatas: La belleza, edad y simpatia de las azafatas es directamente proporcional al tamaño del avion. Cuanto mas grande sea el avion como el boeing 3-5-3 (Tres asientos/Pasillo/Cinco asientos/Pasillo/Tres asientos) mas mayores y antipaticas seran... y eso si tienes suerte y no te toca un "azafato"... pobrecillos, cuantos niños les habran señalado y gritado a sus papás
-"mira, un piloto!!"
-"... si hijo, si... sigue caminando..."
Sin embargo, entras en un avion de hélices, de esos de la 1ª guerra mundial que repintaron y lo colocaron para hacer la ruta Matalascañas-Puertoquintilla y lo primero que ves es a la tipica azafata-modelo-monísima... O si es un azafato, lo mismo: un tio-prototipo de ojos azules todo cuadrado que te da la impresion de ke si se cae el avion lo primero ke va a hacer es rasgarse la camisa dejando a la vista el traje de superman... ¿porque hacen esto? Muy facil... mientras nos fijemos en l@s azafat@s, fijo ke no nos damos cuenta del ruido hidraulico ese raro que parece que todo se va a desmontar según akello se levante del suelo... además, ke tampoco me importa... para colmo sientan a la azafata de cara a los pasajeros en medio del pasillo... como que la ponen ahi para que mientras nos ostiamos, tengamos un buen recuerdo de la empresa...

Viajar junto a la familia es menos agradable. Pero no por los niños, ke suelen kedarse frito o empiezan a molestar al calvo con cara de buena gente. Para ke no me molesten a mi lo ke hago es... hacer muecas e imitar al calvo de delante, haciendo como ke le sacas brillo... tienes ke ganar la complicidad de esos pekeños ogros si no kieres ke te arruinen el viaje a base de cacahuetazos... Bueno, una vez domesticados a los niños, lo ke mas me pone nervioso es ese padre "yosoyelkemanda" ke lleva los billetes de avion de todos en el bolsillo delantero de la camisa, ke se pone en mitad del pasillo apoyado en los reposacabezas de los asientos y ke mira al tendido a todos los demas pasajeros como con cara de autosuficiencia... controlando ke los suyos esten bien... ke me da rabia porke si tan controlado lo tiene, siempre da la casualidad ke para 5 personas ke son de una familia (padre/madre/dos mini-hitlers/un bebé), simpre estan "desperdigaos" por el avion: la madre con la niña en la cola, él encima del ala derecha y los dos niños... da igual, estan jodiendo al señor calvo... Por cierto, si algun dia viajais con Iberia, fijaos que no hay numero 13 en los asientos... Te da por imaginarte a los ingenieros aeronauticos:
-Bueno, ya esta, ya lo hemos construido... 10 años de experimentos y calculos, cientos de pruebas despues de 100 años de aeronautica para crear el medio de transporte seguro definitivo... hay ke ponerle los numeros a los asientos...
-Ah, guay... pero no pongas el 13 que da mala suerte...
A esto, en españa se conoce como la ley del "porsiacaso"...

Y despues, los del Incerso. Tenerife es el paraiso de la 3ª edad. Siempre ke voy para allá, el avion va lleno de abuelos de toda Europa. Lo raro es ke cuando vuelvo a la peninsula por las clases, en el avion nunca veo abuelos... ke pasa?? hay un deficit o algo... habria ke buscar a todos esos abuelos ke se estan perdiendo en las islas, eh??
Bueno, ke con ellos es con el grupo con el ke prefiero viajar. Siempre hay alguna abuela ke te da conversacion y ke te busca una nieta wapa. Es un chollo, te muestran una foto, te cuentan todo de su vida... si se lo pidieses, te darian su numero de telefono y todo. Lo raro es cuando llegas y le preguntas por su edad y te dicen: "es joven, 32"... a lo ke respondo "ya señora, pero yo tengo 22..."
Es una cosa curiosa, para la gente de la tercera edad, todo akel ke tenga menos de 40 es joven...
Una cosa que me hace gracia y que suelen hacer mucho los abuelos es lo de aplaudir cuando aterriza el avion... joe, ke yo me pongo a pensar... ¿¿y si el piloto lo hace mal?? Me imagino una escena como el primer capitulo de Perdidos (Lost) pero con abuelos desperdigados por toda la pista de aterrizaje, ensangrentados y abucheando al piloto...

Lo realmente curioso llega a la hora de desembarcar del avion. Se ven claramente los grupos bien diferenciados al recoger los ekipajes... Los abuelos son como un banco de peces, se mueven en grupo. A la hora de recoger el ekipaje es como un ejercito bien entrenao, se ponen alrededor de la cinta transportadora. Siempre pillan los mejores sitios, cosa ke no me explico porke yo hice mucho mas rapido el trayecto avion-sala de recogida de ekipajes... se ve ke los abuelos se teletransportan... o igual son los abuelos del año anterior ke se kedaron ahi guardando turno...
Lo de la familia del padre todolocontrolo es mas simpático. Mientras la madre cambia los pañales a la niña, los dos niños ke han dejado al señor calvo en paz, empiezan a jugar a "pillar los dedos de los pies a los del incerso con el carro" (ke ahi es donde se ve el comportamiento de los abuelos similar al de los bancos de peces, ya ke en cuanto ven a los niños acercarse, se abren, dejan ke pasen a traves de ellos y se vuelven a cerrar, pero sin perder el agrupamiento). A todo esto, el padre controlotodo se desespera porke no le aparecen todas las maletas, seguramente se habrá dejado una en el taxi... lo ves todo alterado kejandose de Iberia y del comienzo de sus vacaciones. Despues buscas a la pareja de recien casados, pero tras un ratillo, no los encuentras por ningun lado... estarán en el baño... al final los ves salir, disimulando, ella sale primero y a los pocos minutos él. Se reunen y se abrazan, ignorando las kejas del padre. A ellos no les importa recoger los ultimos sus pertenecias... no tienen ná ke hacer la proxima semana... Yo, sin embargo, espero a ke algun abuelo se despiste y me deje un hueco en el cordon policial ke han montado, pillo mi maleta lo mas rapido ke puedo y salgo dejando atras a toda esta jauria. Soy de los primeros, delante de mi va un señor calvo con cara de buena gente ke lleva dos maletas y una sonrisa maliciosa... Los viajes saca lo mejor y lo peor de la gente...


By Serthand

viernes, 11 de abril de 2008

Monólogos. II: Ligar en internet

¿Por que la gente miente? ¿Por qué no se muestran tal y como son? No es por nada, sino porque así nos ahorrariamos las molestias de conocer a gente que no nos interesa. ¿Actitud borde mia de ahora mismo? "Alomejó", pero da que pensar.

La última moda en internet es los sitios "webenrolladadondegenteconoceagente" (usea, meetic, votamicuerpo y cosas asi). A mi la idea a priori me atraia. Uno es tímido y esas paginas parece que pueden ser la tabla de salvación de aquellos que no sabemos articular 3 palabras seguidas cuando nos encontramos delante de una chica que nos gusta. Si eres chica, deberias tenerlo claro: Si un tio que balbucea, parece disléxico y un poquito retardado se te acerca... no te equivoques, le gustas... (o sus padres son hermanos...)

Me hace gracia cuando los tios "ligones", con esa verborrea, esa capacidad para sacar conversación, se acercan a una tia y vosotras lo rechazais. ¿Por qué? Pues porque "se le ve venir". Está claro! ¿Pero por qué rechazais a un tio que balbucea? Un tio tan tímido que no sabe decir su nombre pero que a la vez los ha tenido bien puestos como para acercarse a ti... Yo no sé como lo veis vosotras, pero en mi opinión es un ejemplo de superación. Vamos, que si fuese una peli americana, fijo que le acompañaba una banda sonora de las que te hacen pensar "joe, es un pringao pero fijo que se lleva a la animadora". Haced caso, si un tio así de timido se os acerca, dadle una oportunidad. Un tio al que vuestra simple presencia le nubla es un tio que de verdad merece la pena. (Soy el Robin Hood de los timidos...)

A lo que iba, ahora están de moda estas paginas webs en las que los tímidos nos podemos ahorrar el tembleque, los sudores frios y el parecer el hermano tonto de Yola Berrocal. Y ahora el gran descubrimiento, basado en experiencias propias y en la de muchos amigos/conocidos/prota de serie de medicos... En dichas páginas TODOS mienten. Seamos claros. ¿Quien va a describirse tal y como es teniendo en cuenta que quiere conseguir algo a cambio? Es decir, ¿cómo te vas a vender sin promocionarte? Y no me refiero al fisico, que ese es otro tema: ahora te dejan poner las fotos, y la cosa se complica aún más. Yo soy sincero, tengo colgadas 2 fotos mias. Y para encontrar esas 2 fotos que me gustan, descarté muchíiiiisimas en las que no me veia bien. Que luego me daba por pensar: "joe, si quedo con alguna de internet, debo ensayar la cara de esa foto en la que salgo wapo, que si no la gente no me reconocerá" El problema es que no soy el unico que lo piensa, TODOS lo hacen. También me refiero a "lo otro". es decir, yo siempre pensaba en negativo. Veias un perfil de una chica preciosa, que parecia maja y me salía el demonio ese chikitín, sobre el hombro: "Si hombre, si fuese así cómo se describe, iba a estar soltera y buscando novio por internet"... Claro, que esperas la respuesta del angelito en el otro hombro y lo único que ves es cómo él se encoje de hombros y asiente, dándole la razón al demonio...

Pongamos el caso en el que te gusta un perfil, te pones en contacto y resulta que la chica es simpatiquilla. En el caso de los chicos, para tener la sensación de buen feeling con la persona que está al otro lado es simplemente el pensar:
-"joe, es agradable, estaria bien kedar. Fijo que me la tiro".
Las chicas pensais diferente. Sólo llegariais a quedar si llegais a la conclusion
-"que majo y simpático. 14 minutos de chat y no ha nombrado nada de sexo... es diferente a los demás"

Luego está el tema de quedar. Yo soy sincero, he quedado 2 veces con gente de internet y me he arrepentido 2 veces de ello. Siempre hay algo que sale mal. TODOS mienten, recuerdas?. Ella se espera que tu seas más alto, más wapo. Se te queda mirando como con cara de ... "oye, pero tu... eres el mismo que el de la foto?" -Y tu piensas- "rapido! tengo que poner la cara de la foto de guapo!" Pero ni aun así. Ella tampoco es gran cosa, ¿pero que vas a hacer? Lo peor es cuando se nota que ni uno ni otro están a gusto. Entonces pueden pasar dos cosas: O que uno hable mucho, contándote su vida desde que entró en Primaria o que ninguno de los dos hable nada. Si es lo primero, pírate. Si, porque si te cuentan su vida, te nombrarán a su ex. Si tu cita es un chico, su ex es una puta desagradecida. Si tu cita es una chica, su ex es un cabrón que le hizo mil movidas. En ambos caso, ya está olvidado, pero aún asi tú, que lo unico que haces es asentir por educación (te importa una mierda todo) te acabas enterando del nombre de su ex, con quién se fue y qué miserias y movidas tuvo que pasar. Te dan ganas de decir "¿pero no lo tenias superado?" Es el gran misterio de los "Ex". Por muy mal que se hayan portado, todos debemos conocer sus nombres... Es como un tributo...

También te puede pasar que no tengais conversación. En ese caso, salen a flote las llamadas "conversaciones forzadas estúpidas". Una muy recurrente es la de "y cómo te metiste en esa página de ligues?". Y claro, como TODOS mentimos, todos decimos la misma mentira: "Me aburria y colgué mi foto, a ver que pasaba..." Lo dicho... TÓ MENTIRA...

By Serthand

jueves, 10 de abril de 2008

Monólogos. I: Hacerse mayor...

Yo me considero un adulto... ¿por qué? Porque cumplo los 3 postulados necesarios para que, en mi opinión, un adolescente pase a ser una persona normal... o más normal... ¿Que dices que son personas normales? Si, ya... pregúntaselo a Supernanny...

Los 3 postulados son los siguientes:

Aprender una habilidad determinada. Esta habilidad es diferente a cada persona y tiene que ver directamente con su personalidad o inquietudes íntimas. Es esa habilidad que cuando eras pequeño pensabas con anhelo que algún día, cuando fueses mayor, tu también la tendrías. Por ejemplo pongo mi caso. Yo cuando era pequeño, veía como mi madre era capaz de romper en perfecta línea recta y sin que se le arrugara el papel platino para envolverme el bocadillo... Yo es que veía ese control, ese saber hacer y pensaba:
-"joe, algún día yo también lo haré"

Cuando te compran tu primer móvil. Es un contrasentido, porque a tu te crees que te lo compran para darte independencia, como regalo de adulto pero que va, es para tenerte controlado. El móvil viene a ser la correa al cuello del siglo XXI. ¿Cómo ha cambiado la vida de los niños de éste país? Os pongo en situación:
SIN MOVIL: Sales del colegio a las 16:00, tu madre no está porque como cada día tienes una actividad extraescolar diferente, no sabe a que hora te tocaba salir hoy. Así que vas del cole a casa a pie. Te paras porque ves a dos perros comiéndose a una paloma. Coges una piedra y se la lanzas a uno de los perros. En seguida se ponen a ladrarte, saliendo uno de ellos corriendo detrás de ti. Empiezas a gritar, hasta que Javi y Carlitos (dos amigos que estaban jugando a las canicas) te oyen e intentan darle con un palo al puto perro… y ya sois tres chavales muertos de miedo corriendo delante de un perro al que ni veis, pero que sentís que lo lleváis pegados al culo. ¡¡Esa historia se recuerda toda la vida!!
CON MOVIL: Sales del cole. Le das un "toque" a tu madre, te va a recoger y te deja en casa a las 16:02. ¡Gran historia para contar entre amigos! ¿Y Carlitos y Javi? Pues mandándose mensajes
“Jugmos a ls cnics?”
“No, paso, k hn llamao a mi mdre dcindol k hay 2 perros suelts”
“Ya, m han mandao la foto”
O lo entrañable que era antes quedar por amigos… Lo que se hacia era usar una variedad de teléfono que se llamaba “fijo”(mirad en vuestra casa, alguno habrá). Lo guay es que antes de existir el buzón de voz o el mensaje con llamadas perdidas, nosotros teníamos al resto de la familia. Y claro, eso daba conversaciones surrealistas entre adultos y niños.
-“Soy Carlitos. ¿Está Servan?”
(Mi madre) – “No, salió a buscarte”
- “Ah!, pues si pasa por ahí y no estoy con él, dígale que venga a buscarme”
O la mítica llamada de la madre que busca a su hijo y te llama a ver si está contigo.
-“Servan, ¿está Carlitos en tu casa?”
-“No, aquí no está”
-“¿¿Y tu no sabes donde puede estar??”
Claro, que tu te quedas pensando… ¿querrá Carlitos que ella sepa donde está? porque tu sabes perfectamente que habían quedado para meterse en el cementerio a ver quien aguantaba mas… pero Carlitos es tu colega, que salvo aquella vez que te robó la hombrera de la armadura de Pegaso, siempre había sido tu amigo… pero es que te dejó a Seiya desprotegido…
-“Llame a Javi que creo que sus padres le compraron un móvil…”
Y Seiya quedó vengado…

También se echa de menos que antes, con menos medios, se tenía mas poder de concentración. Tu botabas la pelota en un espacio abierto, y a los 3 minutos tenias pa´ jugar un 5 contra 5 y con equipo por fuera. Inténtalo ahora con el móvil, a ver que pasa... Con el móvil además de recortar la libertad de los niños, se ha fomentado el uso de excusas. “No me di cuenta de que vibraba / No lo oí sonar / Lo tenia en silencio”. A quien no le hayan soltado alguna de estas tres o no tiene amigos o los tiene y son buenísimos… o sea, que no tiene amigos…

Adaptar tu relación a tu entorno. Esto es actuar de tal forma que los otros adultos te consideren parte de su mundo. Los primeros pasos de esta fase vienen todos seguidos en un mismo día. Para todo el mundo este día suele recordarse como "La boda de ... y ...". Vamos a diferenciar entre géneros:
Si eres un tío, empiezas a recibir señales de los otros adultos para que entres en su mundo. Todo empieza desde el momento en que te preparas. Tú te vas a poner tu mítica corbata de nudo hecho y de goma elástica que te has ido poniendo en todas las comuniones a las que has ido hasta ahora (salvo en la de tu hermano en la que te obligaron a ponerte pajarita...) y de repente te encuentras con una corbata de verdad. Entonces viene tu padre para hacerte el nudo... "que ya eres un hombre"... Mas tarde en el banquete, no te dejan sentarte con los otros amigos, como hasta ahora, te tienes que sentar con tus padres y sus amigos y evitar la tentación de mezclar todas las bebidas en una copa, añadirle sal y pimienta y ponérselo de destrangis al mítico abuelo mareado por el whisky... Esto no viene solo. Además, te tienes que comer la sopa. Y como de repente eres adulto, beber cava y fumar está permitido de un día para otro. ¡¡Cuantas borracheras primerizas no se habrán gestado por padres y tíos en los banquetes de bodas!!
Para las chicas es diferente. Todo empieza delante del espejo de casa. El objetivo es ir más guapa que la novia. Da igual si la que se casa es tu hermana. Tu la quieres mucho pero hoy es tu día, que pa´eso llevas buscando el traje 4 meses, los zapatos 2 y el bolso se lo arrancaste de las manos frías y rígidas de una señora gordita durante las rebajas de enero. Además, pasa una cosa que me parece curiosísima: ¿se han fijado quienes son las primeras personas que llegan a la Iglesia un día de boda? … Si, un montón de mujeres bien arregladas y maquilladas… Creo que es la única ocasión donde una mujer llega bien vestida, maquillada, preparada y además… puntual. La gracia está en que es precisamente la mujer mas importante de ese día es la que llega tarde…. Y no hablamos de ti, hablamos de tu hermana, la que se casa… ¿Y por que llegan temprano? ¡Para que las vean! Se levantan a las 6 de la mañana para estar preparadas a las 11:00 que empieza la ceremonia. Y todo eso para estar guapas, espectaculares. Los chicos lo hacemos más fácil… Empezamos a ducharnos cuando empieza la misa, y ya hay tiempo hasta que acabe para arreglarnos, vestirnos y todo… Después llegamos a la Iglesia cuando intuimos que todo se acaba. Es curioso porque ellas se ponen lo último para deslumbrarnos y nosotros llevamos las gafas de sol y el pelo engominado para que nos vean ellas y resulta que en lo que va de día, aún no nos hemos cruzado. ¿Dónde nos cruzamos? Pues en el banquete. Allí las chicas intentan por todos los medios de que nos fijemos en ustedes. Van a saludar a alguien que no han saludado en su vida pero como está en la otra punta de la sala, les garantiza un paseíto en medio de todas las mesas, ida y vuelta. Tú hermana, la novia, te mira y se siente orgullosa, por lo guapa que está su hermana, pero tú al mirarla piensas para ti “¡si es que se muere de envidia!”. Aqui hay un conflicto de intereses. Ustedes van espectaculares, si, pero la que paga el fotógrafo es ella… así que… arréglate todo lo que quieras que a lo mejor sales en el video de refilón bailando un pasodoble con el tío Antonio, que la que va a lucir en serio va a ser ella. Y eso si bailas, porque normalmente las chicas acaban sentadas en grupos de cuatro o cinco en una mesa llena de vasos usados, esperando a que alguno de los divorciados les invite a bailar. Pero aparte del tío Antonio y de tu primo de 6 años, ningún hombre se acerca. Es lo malo que tiene el cartel “barra libre”, pagado por tu hermana que está bailando un vals en el centro de la pista de baile, en brazos de su marido mientras un cámara profesional no para inmortalizarla en video. Te mira y sonríe. Tocada y hundida.
Esa es la diferencia entre los chicos y las chicas. Los chicos nos encontramos que somos adultos ese día, las chicas os preparáis para ser mujeres durante meses hasta llegar al gran día. ¿Y cuales son las consecuencias? que a los 15 años los chicos acabamos alcohólicos, y las chicas, con ganas de casarse.

By Serthand