Siempre suelo poner anuncios argentinos porque en mi opinión, son gente que sabe hacer las cosas bien y además, con sentido del humor...
Pero viendo la tele, me he encontrado con la campaña de abonos de "mi" equipo, el CD Tenerife.
TEN FE!
jueves, 21 de agosto de 2008
miércoles, 20 de agosto de 2008
Monólogos. VI: La primera novia...
Bueno, hacia tiempo que no escribía nada. Mirando cosas que tenia "escribidas", me he encontrado con éste "minimonólogo" que andaba perdido sin acabar. Es uno de esos que me salen del tirón pero que luego no puedo acabarlos porque no sé cómo cerrarlo. Aun asi, lo cuelgo. "A ver si hace risa"...
La primera novia...
Cuando tenía quince años quería tener novia. Veía a todo el mundo acompañado de una tía y pensaba que estaría bien tener a una chica al lado. Una chica a quien besar, a quien manosear y por que no, alguien con quien hablar… Tú veías a una pareja tirados en el césped besándose y te entraban ganas de pedirle a la primera que pasase que fuese tu novia. Como cuando estabas en párvulos.
Pero claro, esa visión tenía un fallo, no ves todo el trabajo que hay detrás. Es como cuando ves en una revista de tetas a Yola Berrocal: Queda bonita pero ignoras las horas de trabajo, maquillaje y fotoshop que lleva detrás. Quiero decir que no todo es glamour.
De entrada, está el hecho de atreverse a ligar. Vale, muy bien, si eres guapo o dicharachero, tienes la cosa medio hecha… pero ¿habéis visto a los chavales de 15 años? Ninguno con 15 años hemos sido no ya guapos... Ni siquiera aptos para la vista… ¿Alguien conoce a un quinceañero guapo? Los que salen en las series de la tele suelen ser veinteañeros con cara de niñas. Hablaré de ellos mas adelante. ¿Y lo de dicharacheros?… Bueno, puedes colar tu gracia, pero te queda la duda si se ríen contigo o de tu voz. Maria Kallas, la mítica cantante de ópera, nunca seria capaz de pasar de un grave a un agudo tan rápido y seguir actuando tan normal. Un quinceañero lo hace cada 6 palabras. Y es gracioso porque siguen actuando cómo si ellos no hubiesen soltado un gallo. También es curioso que cuantos más gallos sueltas, más te empeñas en hablar con voz grave, con lo que si vuelves a "desafinar", se nota el doble...
Es uno de los misterios de la naturaleza, tienes el impulso animal de ligar cuando tu cuerpo no está aún preparado. ¡Esto no le pasa a otras especies! ¡No se ve un tigre que ataque sin acabar de formar los colmillos! ¡Un águila empieza a volar cuando tiene sus alas formadas y su plumaje listo!. Si no, ¿que pasa? Que el águila cae a plomo, meneando unas alas inútiles con cuatro plumas. Igualito que un quinceañero cuando le rechazan, solo que en lugar de plumas, tiene pelo.
A lo que voy, que en el hecho de ligar es igual. Los animales tienen que estar preparados para cazar. Una vez listos y formados, cazan. Los machos-humanos no. Salimos "a la caza" sin haber terminado de formarnos. Con quince años, además de ser tu peor momento físico (estás desproporcionado, hablando claro), estás en tu peor momento psicológico. Vamos, que no te centras. Eres inseguro, miedoso, patético. Tienes el pack completo ahuyenta-tías. Tú te preparas, te pasas media hora pensando “le digo hola, que tal el examen y le sonrió”, pero cuando ves a la muchacha en cuestión te sale algo del tipo:
“Hola!! (le he gritado?) que tal? …(¿me está mirando el grano?) Que tal …(no le mires las tetas)el examen? …(¿se me ha escapado un salivazo?) Fácil, verdad?... (¿huelo mal?)”
Esto, más o menos nos ha pasado a todos los chicos. Claro, salvo a esos que tienen la suerte de ser guapos en la adolescencia, que curiosamente luego se quedan con el mismo aspecto de niño durante toda su vida y que serán debidamente puteados en la universidad con el mítico “Imberbe! Andrógeno! Cuatropelos!” La vida es justa en ese aspecto y siempre reparte palos a todos por igual.
A pesar de todo esto, después de pasarte todo el instituto preocupado por si se te veían los granos, llegas a la universidad. Y de repente, ya eres adulto. Oyes que en la universidad se folla a saco y claro, te animas. Y señores y señoras… sigues sin meter. ¿Por qué? Pues porque por fin te echas novia. Irónico, ¿no? A ti nadie te avisó de eso y tú, aprovechando que ibas a entrar en la uni, te pasaste el verano antes de entrar ligando con lo de “haré primero de carrera”… y claro, alguna de algún curso menor del instituto picó. Pero picó, picó. Cometes el tremendo error de que te enamoras por primera vez en serio. Lo de antes eran juegos de crios, ahora tienes a una chavala madura que vigila todos tus pasos. De repente tú móvil tiene vida propia: Llamadas perdidas, te llegan miles de mensajes, a ti, que sólo utilizabas el móvil para mirar la hora. Y ojo, hay que contestárselos. Si no, se cabrea. De repente, tus conversaciones pasan del tercer minuto. Antes una conversación era
“¿Partido? ¿A las 5? Me apunto”
Ahora, con tu nueva novia, hablas. ¿De que? De nada… sólo hablas. Es una cosa que me intrigaba mucho a mí de pequeño. ¿De que pueden hablar tanto dos personas que se quieren? Es que, si se quieren, tienen cosas en común, luego tienen gustos parecidos, o lo que es lo mismo, opiniones similares… No tiene mucho sentido que luego se pasen horas hablando, ¿no? Pues aun así, hablábamos horas. Lo chungo es que las tías no sólo hablan, sino que además te exigen que las escuches. A mi el truco de “ajá”, “si”, “ya” no me sirvió de nada cuando me dijo que a su padre le habían extirpado el bazo. ¡¡Esas cosas se dicen al principio de la conversación, mujer!!
Siempre es gracioso observar además, a tus amigos cuando hablan con sus novias. Si te fijas, al principio, todos nos girábamos un poco y hablábamos un poco mas bajo de lo normal, como para que no supiesen con quien hablábamos… como que nos daba vergüenza. Claro, que era una tontería porque ante esa actitud, tus colegas se enteraban enseguida e iban de cabeza a vacilarte:
-“Dile que la quieres, hombre!!”
-“Déjame en paz, tío, estoy hablando”
-(Ella, a través del móvil) “¿Quien es? ¿Te molesto?”
-“No, no me molestas, solo es una amigo, que quiere avergonzarme”
-(Ella)“Avergonzarte? te avergüenzas de hablar conmigo delante de tus amigos?”
[[Alarmas]]
-“No pequeñita! Sólo que no quiero que sepan lo que hablo contigo”
-(Tus amigos) “¿Pequeñita? Jajaja ¡¡cursi!!”
-(Ella) “o sea, que me ocultas”
-“No, no… ¡Callaos, anormales! … (a ella) Sabes que nunca te haría eso, Yo…
-(Tus amigos) “Díselo! Jajaja, cursi! Díselo! Nenaza!”
-(ella) “Tu… qué?”
-“Teniero.. te llamo luego, chao, chao…”
-(Tus amigos) “buaah jajaja, mandao!, nenaza!”
-(Ella) “¿Teniero? No te he oído bien…”
-“TE QUIERO, chao… chao”
-(Ella) “Te quiero mi amor, chao”
Conclusiones:
1) Le dices el primer “Te quiero” para evitar cabreos mayores.
2) A ella no le cuesta nada decir esas cosas, y quiere que a ti tampoco te cueste hacerlo.
3) Tus amigos son unos hijoputas.
Claro, que tú sacas luego tus conclusiones. Joe, si ella me sacó un “te quiero” así de rápido, igual yo le saco un revolcón. Lo único que tengo que hacer es cabrearme y dejarle como única salida que quiera acostarse conmigo para que yo no me enfade más. Y pones tu plan en acción.
-“Te he dicho que te quiero?”
-“¿Que quieres?”
-“Nada, que voy a querer, solo te decía eso… A veces me ofendes” (Ahí, jugando tus cartas, muy dolido)
-“A mi no me vengas con esas, eh? Si quieres algo sólo pídemelo” (Momento trampa, nunca le pidan a una tía realmente lo que queráis, ¡sólo os pone a prueba!)
-“Bueno, estamos solos… no sé… podríamos…”
-“Si claro! Ahora! ¿Ahora si me quieres?, como no están tus amigos delante, ahora si, ¿no? ¡¡Pues nada de eso!!. Cuando aprendas a exteriorizar tus sentimientos, avísame”
No sabes como, pero tu plan que pasaba por hacerte el dolido, por una pirueta del destino, ha acabado con ella ofendida, recordándote algo que hiciste mal durante la ultima semana y sin sexo. Claro, que llegas a un momento en el que piensas, ¿pero para esto quiero una novia? Si quisiese aprender a exteriorizar mis sentimientos, me hubiese ido a un psicoanalista argentino, que por lo menos te hace gracia el acento. Pero no, sigues con tu novia porque aunque te cueste admitirlo, te gusta estar con ella.
Siempre y cuando no estén tus amigos, claro.
La primera novia...
Cuando tenía quince años quería tener novia. Veía a todo el mundo acompañado de una tía y pensaba que estaría bien tener a una chica al lado. Una chica a quien besar, a quien manosear y por que no, alguien con quien hablar… Tú veías a una pareja tirados en el césped besándose y te entraban ganas de pedirle a la primera que pasase que fuese tu novia. Como cuando estabas en párvulos.
Pero claro, esa visión tenía un fallo, no ves todo el trabajo que hay detrás. Es como cuando ves en una revista de tetas a Yola Berrocal: Queda bonita pero ignoras las horas de trabajo, maquillaje y fotoshop que lleva detrás. Quiero decir que no todo es glamour.
De entrada, está el hecho de atreverse a ligar. Vale, muy bien, si eres guapo o dicharachero, tienes la cosa medio hecha… pero ¿habéis visto a los chavales de 15 años? Ninguno con 15 años hemos sido no ya guapos... Ni siquiera aptos para la vista… ¿Alguien conoce a un quinceañero guapo? Los que salen en las series de la tele suelen ser veinteañeros con cara de niñas. Hablaré de ellos mas adelante. ¿Y lo de dicharacheros?… Bueno, puedes colar tu gracia, pero te queda la duda si se ríen contigo o de tu voz. Maria Kallas, la mítica cantante de ópera, nunca seria capaz de pasar de un grave a un agudo tan rápido y seguir actuando tan normal. Un quinceañero lo hace cada 6 palabras. Y es gracioso porque siguen actuando cómo si ellos no hubiesen soltado un gallo. También es curioso que cuantos más gallos sueltas, más te empeñas en hablar con voz grave, con lo que si vuelves a "desafinar", se nota el doble...
Es uno de los misterios de la naturaleza, tienes el impulso animal de ligar cuando tu cuerpo no está aún preparado. ¡Esto no le pasa a otras especies! ¡No se ve un tigre que ataque sin acabar de formar los colmillos! ¡Un águila empieza a volar cuando tiene sus alas formadas y su plumaje listo!. Si no, ¿que pasa? Que el águila cae a plomo, meneando unas alas inútiles con cuatro plumas. Igualito que un quinceañero cuando le rechazan, solo que en lugar de plumas, tiene pelo.
A lo que voy, que en el hecho de ligar es igual. Los animales tienen que estar preparados para cazar. Una vez listos y formados, cazan. Los machos-humanos no. Salimos "a la caza" sin haber terminado de formarnos. Con quince años, además de ser tu peor momento físico (estás desproporcionado, hablando claro), estás en tu peor momento psicológico. Vamos, que no te centras. Eres inseguro, miedoso, patético. Tienes el pack completo ahuyenta-tías. Tú te preparas, te pasas media hora pensando “le digo hola, que tal el examen y le sonrió”, pero cuando ves a la muchacha en cuestión te sale algo del tipo:
“Hola!! (le he gritado?) que tal? …(¿me está mirando el grano?) Que tal …(no le mires las tetas)el examen? …(¿se me ha escapado un salivazo?) Fácil, verdad?... (¿huelo mal?)”
Esto, más o menos nos ha pasado a todos los chicos. Claro, salvo a esos que tienen la suerte de ser guapos en la adolescencia, que curiosamente luego se quedan con el mismo aspecto de niño durante toda su vida y que serán debidamente puteados en la universidad con el mítico “Imberbe! Andrógeno! Cuatropelos!” La vida es justa en ese aspecto y siempre reparte palos a todos por igual.
A pesar de todo esto, después de pasarte todo el instituto preocupado por si se te veían los granos, llegas a la universidad. Y de repente, ya eres adulto. Oyes que en la universidad se folla a saco y claro, te animas. Y señores y señoras… sigues sin meter. ¿Por qué? Pues porque por fin te echas novia. Irónico, ¿no? A ti nadie te avisó de eso y tú, aprovechando que ibas a entrar en la uni, te pasaste el verano antes de entrar ligando con lo de “haré primero de carrera”… y claro, alguna de algún curso menor del instituto picó. Pero picó, picó. Cometes el tremendo error de que te enamoras por primera vez en serio. Lo de antes eran juegos de crios, ahora tienes a una chavala madura que vigila todos tus pasos. De repente tú móvil tiene vida propia: Llamadas perdidas, te llegan miles de mensajes, a ti, que sólo utilizabas el móvil para mirar la hora. Y ojo, hay que contestárselos. Si no, se cabrea. De repente, tus conversaciones pasan del tercer minuto. Antes una conversación era
“¿Partido? ¿A las 5? Me apunto”
Ahora, con tu nueva novia, hablas. ¿De que? De nada… sólo hablas. Es una cosa que me intrigaba mucho a mí de pequeño. ¿De que pueden hablar tanto dos personas que se quieren? Es que, si se quieren, tienen cosas en común, luego tienen gustos parecidos, o lo que es lo mismo, opiniones similares… No tiene mucho sentido que luego se pasen horas hablando, ¿no? Pues aun así, hablábamos horas. Lo chungo es que las tías no sólo hablan, sino que además te exigen que las escuches. A mi el truco de “ajá”, “si”, “ya” no me sirvió de nada cuando me dijo que a su padre le habían extirpado el bazo. ¡¡Esas cosas se dicen al principio de la conversación, mujer!!
Siempre es gracioso observar además, a tus amigos cuando hablan con sus novias. Si te fijas, al principio, todos nos girábamos un poco y hablábamos un poco mas bajo de lo normal, como para que no supiesen con quien hablábamos… como que nos daba vergüenza. Claro, que era una tontería porque ante esa actitud, tus colegas se enteraban enseguida e iban de cabeza a vacilarte:
-“Dile que la quieres, hombre!!”
-“Déjame en paz, tío, estoy hablando”
-(Ella, a través del móvil) “¿Quien es? ¿Te molesto?”
-“No, no me molestas, solo es una amigo, que quiere avergonzarme”
-(Ella)“Avergonzarte? te avergüenzas de hablar conmigo delante de tus amigos?”
[[Alarmas]]
-“No pequeñita! Sólo que no quiero que sepan lo que hablo contigo”
-(Tus amigos) “¿Pequeñita? Jajaja ¡¡cursi!!”
-(Ella) “o sea, que me ocultas”
-“No, no… ¡Callaos, anormales! … (a ella) Sabes que nunca te haría eso, Yo…
-(Tus amigos) “Díselo! Jajaja, cursi! Díselo! Nenaza!”
-(ella) “Tu… qué?”
-“Teniero.. te llamo luego, chao, chao…”
-(Tus amigos) “buaah jajaja, mandao!, nenaza!”
-(Ella) “¿Teniero? No te he oído bien…”
-“TE QUIERO, chao… chao”
-(Ella) “Te quiero mi amor, chao”
Conclusiones:
1) Le dices el primer “Te quiero” para evitar cabreos mayores.
2) A ella no le cuesta nada decir esas cosas, y quiere que a ti tampoco te cueste hacerlo.
3) Tus amigos son unos hijoputas.
Claro, que tú sacas luego tus conclusiones. Joe, si ella me sacó un “te quiero” así de rápido, igual yo le saco un revolcón. Lo único que tengo que hacer es cabrearme y dejarle como única salida que quiera acostarse conmigo para que yo no me enfade más. Y pones tu plan en acción.
-“Te he dicho que te quiero?”
-“¿Que quieres?”
-“Nada, que voy a querer, solo te decía eso… A veces me ofendes” (Ahí, jugando tus cartas, muy dolido)
-“A mi no me vengas con esas, eh? Si quieres algo sólo pídemelo” (Momento trampa, nunca le pidan a una tía realmente lo que queráis, ¡sólo os pone a prueba!)
-“Bueno, estamos solos… no sé… podríamos…”
-“Si claro! Ahora! ¿Ahora si me quieres?, como no están tus amigos delante, ahora si, ¿no? ¡¡Pues nada de eso!!. Cuando aprendas a exteriorizar tus sentimientos, avísame”
No sabes como, pero tu plan que pasaba por hacerte el dolido, por una pirueta del destino, ha acabado con ella ofendida, recordándote algo que hiciste mal durante la ultima semana y sin sexo. Claro, que llegas a un momento en el que piensas, ¿pero para esto quiero una novia? Si quisiese aprender a exteriorizar mis sentimientos, me hubiese ido a un psicoanalista argentino, que por lo menos te hace gracia el acento. Pero no, sigues con tu novia porque aunque te cueste admitirlo, te gusta estar con ella.
Siempre y cuando no estén tus amigos, claro.
miércoles, 30 de julio de 2008
Mi Jardín... ha evolucionado
Hace varios dias, colgué una foto de un cactus de mi jardín. La foto la hice algunos años atrás y desde entonces quedó guardada en mi ordenador.
A raiz de haber colgado la foto, me he dado cuenta de que mi jardín ha evolucionado. Es un muestrario de cactus, y ha pasado sin que me diese cuenta. Creo que antes era un jardín típico de madre: Rosales, frutales, etc. Ahora sólo hay cáctus. Y con formas sospechosas...
Ésta es el cactus de hace un par de entradas. Hay que ver lo que ha degerado. Está viejo, alicaído. Es como ver el futuro, ¿verdad chavales? X-D
Vamos a darle un repaso a otros "ejemplares" de mi jardín:
El Cojín
El Pastel
La Araña Gigante que Esconde Su Cabeza Bajo Tierra (Las obras de arte tienen nombres raros!)
El Castillo de He-Man
El Uno de Bastos
El Marginado
El Uno de Bastos... suplente
El Gnomo de Jardín... En segundo plano, el motivo por el cual siempre tiene esa sonrisilla picarona...
By Serthand
A raiz de haber colgado la foto, me he dado cuenta de que mi jardín ha evolucionado. Es un muestrario de cactus, y ha pasado sin que me diese cuenta. Creo que antes era un jardín típico de madre: Rosales, frutales, etc. Ahora sólo hay cáctus. Y con formas sospechosas...
Ésta es el cactus de hace un par de entradas. Hay que ver lo que ha degerado. Está viejo, alicaído. Es como ver el futuro, ¿verdad chavales? X-D
Vamos a darle un repaso a otros "ejemplares" de mi jardín:
El Cojín
El Pastel
La Araña Gigante que Esconde Su Cabeza Bajo Tierra (Las obras de arte tienen nombres raros!)
El Castillo de He-Man
El Uno de Bastos
El Marginado
El Uno de Bastos... suplente
El Gnomo de Jardín... En segundo plano, el motivo por el cual siempre tiene esa sonrisilla picarona...
By Serthand
domingo, 27 de julio de 2008
Jugando con la edición de videos
Hace poquito, navegando por el youtube, me encontré esta maravilla. Se trata de un "trailer" hecho por alguien que se aburria mucho. La cuestión es que editando un video de una peli tan inocente como Mary Poppins, se puede crear un trailer de una peli de miedo que da más grima que las pelis de Saw todas juntas...
Ten miedo de Scary Mary... Mary Poppins
Editar videos, algo que algún dia aprenderé a hacer... Está en la lista...
Ten miedo de Scary Mary... Mary Poppins
Editar videos, algo que algún dia aprenderé a hacer... Está en la lista...
miércoles, 23 de julio de 2008
Mis Canciones (2). Tenacious D - Fuck Her Gently
Siempre me ha gustado el actor Jack Black. La cosa fue a más cuando además descubrí que tenia un grupo de rock en el cual hacia sus pinitos cantando... El grupo se llama Tenacious D, y está compuesto por él y su "socio" Kyle, también actor...
Tienen Canciones cómo éstas:
Te ries, y además es instructivo... A continuación la letra...
"Fuck Her Gently"
This is a song for the ladies
Esta es una canción para las damas
But fellas listen closely
pero colegas, oidla atentamente
You don't always have to fuck her hard
No tienes siempre que follarla duro
In fact sometimes that's not right to do
De hecho, a veces esa no es la forma correcta de hacerlo
Sometimes you've got to make some love
Algunas veces tienes que hacerlo con algo de amor
And fuckin give her some smoochies too
y follarla y darle algunos "arrumacos" tambien
Sometimes ya got to squeeze
A veces tienes que darle apretones
Sometimes you've got to say please
Algunas veces tienes que decirle "por favor!"
Sometime you've got to say hey
Algunas veces tienes que decirle "hey!"
I'm gonna Fuck you softly
Te voy a follar suavemente
I'm gonna screw you gently
Voy a joderte suavemente
I'm gonna hump you sweetly
Voy a montarte dulcemente
I'm gonna ball you discreetly
Voy a ----- a discreción
And then you say hey I bought you flowers
y entonces tu verás que te compré flores
And then you say wait a minute sally
y dirás "Espera un minuto, Sally"
I think I got somethin in my teeth
creo que tengo algo en mis dientes
Could you get it out for me
puedes quitármelo por mi?
That's fuckin teamwork
Esto es un jodido trabajo en equipo!
Whats your favorite posish?
Cual es tu postura favorita?
That's cool with me
Esta guay por mi
Its not my favorite
No es mi favorita
But I'll do it for you
Pero lo haré por ti
Whats your favorite dish?
Cual es tu plato favorito?
Im not gonna cook it
No lo cocinaré
But ill order it from Zanzibar
Pero lo mandaré a pedir a Zanzibar
And then I'm gonna love you completely
Y entonces te amaré completamente
And then I'll fuckin fuck you discreetly
y te joderé a discreción, muchas veces
And then I'll fucking bone you completely
te joderé completamente
But then I'm gonna fuck you hard
Por eso te follaré duro
Hard
Duro
Hombre, que no todas las canciones tienen que hablar del amor...
Tienen Canciones cómo éstas:
Te ries, y además es instructivo... A continuación la letra...
"Fuck Her Gently"
This is a song for the ladies
Esta es una canción para las damas
But fellas listen closely
pero colegas, oidla atentamente
You don't always have to fuck her hard
No tienes siempre que follarla duro
In fact sometimes that's not right to do
De hecho, a veces esa no es la forma correcta de hacerlo
Sometimes you've got to make some love
Algunas veces tienes que hacerlo con algo de amor
And fuckin give her some smoochies too
y follarla y darle algunos "arrumacos" tambien
Sometimes ya got to squeeze
A veces tienes que darle apretones
Sometimes you've got to say please
Algunas veces tienes que decirle "por favor!"
Sometime you've got to say hey
Algunas veces tienes que decirle "hey!"
I'm gonna Fuck you softly
Te voy a follar suavemente
I'm gonna screw you gently
Voy a joderte suavemente
I'm gonna hump you sweetly
Voy a montarte dulcemente
I'm gonna ball you discreetly
Voy a ----- a discreción
And then you say hey I bought you flowers
y entonces tu verás que te compré flores
And then you say wait a minute sally
y dirás "Espera un minuto, Sally"
I think I got somethin in my teeth
creo que tengo algo en mis dientes
Could you get it out for me
puedes quitármelo por mi?
That's fuckin teamwork
Esto es un jodido trabajo en equipo!
Whats your favorite posish?
Cual es tu postura favorita?
That's cool with me
Esta guay por mi
Its not my favorite
No es mi favorita
But I'll do it for you
Pero lo haré por ti
Whats your favorite dish?
Cual es tu plato favorito?
Im not gonna cook it
No lo cocinaré
But ill order it from Zanzibar
Pero lo mandaré a pedir a Zanzibar
And then I'm gonna love you completely
Y entonces te amaré completamente
And then I'll fuckin fuck you discreetly
y te joderé a discreción, muchas veces
And then I'll fucking bone you completely
te joderé completamente
But then I'm gonna fuck you hard
Por eso te follaré duro
Hard
Duro
Hombre, que no todas las canciones tienen que hablar del amor...
miércoles, 16 de julio de 2008
Anuncios (4): Lo primero sigue siendo lo primero
¿A quien no le ha pasado lo siguiente?
Es la naturaleza del ser un tio... puedes plantar a todos tus amigos por una tia, que seguirán siendo tus amigos... Ahora, planta a una tia por tus amigos... X-D
Me encantan los anuncios argentinos!
Es la naturaleza del ser un tio... puedes plantar a todos tus amigos por una tia, que seguirán siendo tus amigos... Ahora, planta a una tia por tus amigos... X-D
Me encantan los anuncios argentinos!
domingo, 6 de julio de 2008
Esa canción me suena... I: The Verve - Bitter Sweet Symphony
Hoy me ha pasado una de esas cosas que te hacen estar contento todo el dia. Yo soy de ese tipo de personas a las que les suena casi toda la musica que escuchan, pero que es incapaz de recordar el título o el grupo a quien pertenece cada canción.
Por eso, muchas veces me suena mucho un tema, pero al intentar hacerme con él, me es imposible, porque pese a que me suene, al no saber su título o el grupo, no puedo descargarlo...
Aun asi, hay muchas canciones que me suenan y que tengo en una "lista mental". canciones que mientras leo webs, veo películas o escucho la radio intento estar atento para ver si consigo el título. ¿cuantas veces os ha pasado, el tener una canción que os suena pero que no teneis ni idea de su titulo?
Hoy, viendo un documental de Canal +, me he encontrado con el título y nombre del grupo de una canción que, creo, es de las canciones más antiguas que llevo intentando cazar. Es la típica canción que a todo el mundo le suena, pero que muy pocos le ponen título...
¿A ti también te suena?
Por eso, muchas veces me suena mucho un tema, pero al intentar hacerme con él, me es imposible, porque pese a que me suene, al no saber su título o el grupo, no puedo descargarlo...
Aun asi, hay muchas canciones que me suenan y que tengo en una "lista mental". canciones que mientras leo webs, veo películas o escucho la radio intento estar atento para ver si consigo el título. ¿cuantas veces os ha pasado, el tener una canción que os suena pero que no teneis ni idea de su titulo?
Hoy, viendo un documental de Canal +, me he encontrado con el título y nombre del grupo de una canción que, creo, es de las canciones más antiguas que llevo intentando cazar. Es la típica canción que a todo el mundo le suena, pero que muy pocos le ponen título...
¿A ti también te suena?
sábado, 5 de julio de 2008
Anuncios (3): ¿Quieres que te clave la sombrilla?
Como se ve que no hay muchas canciones candidatas para arrasar éste verano, yo propongo la mia.
Es de un anuncio. Y como es bueno, se presupone que es un anuncion argentino...
"Éste es el tema del verano,
el que vas a cantar y bailar en todos lados
que habla del sol, de la arena y de las olas
y que tiene un estribillo,
que se te pega, que se te pega,
y nunca despega:
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
que siempre dice:
ABAJO, ARRIBA, ABAJO,
y tiene un estribillo
que se pega, que se pega y nunca despega:
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
y que siempre una parte tiene un
PUNCHI PUNCHI PUNCHI PUN
que se te pega, que se te pega y nunca despega
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
porque siempre en una parte piden
PALMAS PALMAS PALMAS PALMAS
y que siempre tiene un meneo sensual... Sensual!
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!"
Que grandes son los argentinos haciendo anuncios...
Es de un anuncio. Y como es bueno, se presupone que es un anuncion argentino...
"Éste es el tema del verano,
el que vas a cantar y bailar en todos lados
que habla del sol, de la arena y de las olas
y que tiene un estribillo,
que se te pega, que se te pega,
y nunca despega:
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
que siempre dice:
ABAJO, ARRIBA, ABAJO,
y tiene un estribillo
que se pega, que se pega y nunca despega:
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
y que siempre una parte tiene un
PUNCHI PUNCHI PUNCHI PUN
que se te pega, que se te pega y nunca despega
Éste es el tema, el hittazo del verano
el que vas a cantar y a bailar en todos lados
porque siempre en una parte piden
PALMAS PALMAS PALMAS PALMAS
y que siempre tiene un meneo sensual... Sensual!
Clavo que te clavo la sombrilla
clavo que te clavo la sombrilla
pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla!
Ahh! Que te clavo la sombrilla!"
Que grandes son los argentinos haciendo anuncios...
jueves, 3 de julio de 2008
Marcianadas II. Entrevistas Serias: Oliver Atton
•Tu nombre: Oliver Atton
•¿Qué edad tienes? 32
•¿Si pudieses escogerte otro nombre como te gustaría llamarte? Hombre, pues estaria bien llamarme Tsubasa Ozora, que es mi nombre en japonés... No sé a que vino eso de "Oliver Atton"...
•¿Cómo te definirías? Pues un delantero habilidoso, actualmente sin equipo. Tengo un buen record de goles, 3 por partido. Eso desde los 11 años. He jugado en Japón, Brasil y España.
•Tu mayor virtud: Pues tengo un tiro que rompe las redes de la porteria bastante majo. También tengo mucha resistencia, me hago unos 120-140 kilometros por partido. Creo que soy un lider nato. Ahora puedo marcarte goles, como después levanto la moral del equipo parando un gol con la napia... Hago de todo, ya te digo...
•tu mayor defecto (confesable) Bueno, pues suelo lesionarme justo en momentos importantes, siempre se me rasga la camiseta además... pero vaya, creo que compensa porque aparento todavia más héroe.
También suelo evadirme en los partidos, de eso que tu me ves y dices "hala! el 10 se ha quedado alelado!!" Me suele pasar justo antes de tirar y me quedo en una postura un poco tonta... pero ná, que me espabilo y reacciono... Es que me suelo acordar de momentos pasados... (Se alela)
•Algo que odies profundamente Nada, soy Oliver! Siempre estoy sonriendo, aunque los defensas me seguen los tobillos. Soy feliz. Es lo que tiene jugar infiltrado...
•¿Algo que te haga reir? Los painkillers, la sonrisa de los muchachos... (Se vuelve a alelar...)
•¿Qué haces para relajarte? No me relajo, siempre estoy entrenando. Con el dinero que tengo ganado me he comprado una casita al lado de una playa y cuando quiero relajarme voy a correr por el agua, o a agujerear olas... Lo que hacen todos los futbolistas, ¿no?
•¿En que te fijas primero en una persona? En su dorsal.
•¿Que momento de tu vida o situación que hayas vivido no quieres olvidar nunca? Hombre, aquella vez que Julian Ross casi se nos muere en el campo... Que disgusto... Que cabezón...
•Cuéntanos alguna anécdota graciosa que te ocurriera alguna vez Ná, en una de las concentraciones, en las duchas con Bruce Harper... que tio más grande... Igual recibía pelotazos por ti, que te pasaba el jabón por la espalda... ¿Dónde andará?...
•¿algún momento o suceso en tu vida que quieres olvidar para siempre? Cuando Roberto se fué sin una nota ni un triste adiós. Ni un "por ahi te pudras, Oliver Atton!" Muy triste, tenia 11 añitos, joe... (Se pide un combinado al camarero del hotel)
•aquella vez que dijiste "tierra trágame" Pues una vez que hice toda la pantomima del super-megatiro infernal, que valia la victoria, me quedo "empanao" y cuando vuelvo en mi, patada al cesped y rotura de los ligamentos... Lo que nos reímos...
•Un sueño aun por realizar. Hombre, pues por lo pronto conseguir equipo para ésta temporada... Luego me gustaría meterme a comentarista deportivo, que llevo toda mi vida oyendo a uno en mis partidos, y quieras que no, se aprenden cosas. En serio, que yo entreno y necesito a alguien narrando lo que hago, que si no, no me concentro...
•¿cual es el sitio que mas lejos has viajado? Yo me he dado la vuelta al mundo... De "mi" Japón a Brasil, a España... Torneos por medio mundo... La vida del deportista de élite, ¿sabes? (Bebe un sorbo de su combinado)
•Un lugar donde te gustaría ir. Siendote sincero, me gustaria recibir una oferta de Qatar de esas, echar dos años allí, forrarme y pa´casa...
•Si no vivieses en España, ¿En que país te gustaría? Pues me encantaria volver a Japón, que llevo desde los 13 años fuera... ya no se ni hablar japonés... ¿sanonara? ¿¿Arrigato?? Ves? ya se me ha olvidado... (Rie)
•¿Dónde te ves dentro de 15 años? Pues por lo pronto, me gustaria volver a un vestuario, enseñar a los niños mis cosas, etc, ... Todo eso en Brasil... Luego igual hago como Roberto y me piro dejando de repente a 3 niños descorazonados... (Se rie... Se queda serio... Se le ve incómodo por lo que acaba de decir)
•Plan para una mañana de Domingo: Pues del hotel al estadio, arrasar como un puto amo y vuelta a casa... (otro sorbito al combinado)
•¿Cual es el libro que has leído que mas te a gustado? ¿Libro?
•¿Qué película te hubiera gustado interpretar? Pues la de la serie, "Oliver y Benji van al mundial". Decian que iba a ser una peli, pero al final era un capítulo "alargao"... un timo, vamos... Ni alfombra roja, ni Premieres... Lo de "los mundiales" fue pa´ sacar más pasta, como todo... Explotando a la gallina... Putos productores...
•La peli que has visto 1000 veces y no te cansas de verla Emmm... Titanic... A Todo Gas (las tres)... y emmm... Reservoir Dogs (Me confiesa que no la ha visto pero que todo el mundo suele quedar bien citándola)
•Una canción de siempre. We Are The Champions... ¡la de veces que la habré oido! Más que el himno del NEUPII!(Sonrisa autosuficiente)
•Grupo o solista preferido RBD y Shakira...
•¿Qué superhéroe de comic te gustaría ser? Pues yo mismo... creo que en Japón me hacen un cómic... ya ves, allí soy la hostia... (sorbito al combinado)
•Un personaje de Los Simpson. Pfff... emmm... Me siento identificado con Homer, la verdad...
•¿Cuál es tu comida preferida? La tortilla española, buah... que "jartás" el dia después del partido... En Japón lo comemos todo crudo...
•¿Cuál es tu postre favorito? Helado, fruta, combinados... (rie y sorbe)
•si pudieses reencarnarte en un animal, ¿cual? En el águila de Marc Lenders...
•¿Tienes alguna mascota? ¿Cómo se llama? Bueno, tengo a una fan (Patty o algo asi) que me sigue a todos lados con otros dos pipiolos agitando una bandera... ¿Cuenta eso?
•¿has robado algo alguna vez? ¿Qué y donde? Jajaja, no hombre... En algún Dutifree de los aeropuertos...
•Una afición que no sea fútbol. El futbol es mi vida, mi pasión, mi aire... No hay nada aparte del futbol...
•¿estas enamorado/a?¿Lo has estado? Sólo quiero a mis compañeros...
•con mi maquina del tiempo te concedo vivir en otra epoca ¿cual seria y por que? Me gustaria haber nacido dentro de unos años, cuando Japón sea potencia mundial de fútbol y tenga la oportunidad de ganar algun mundial..
•Que parte del cuerpo te gusta que te toquen? Cuando jugábamos con las toallas en vestuarios, me ponia loco que Bruce me azotara mientras correteabamos por ahi... ¡que años!... (agacha la cabeza... parece que se limpia unas lagrimillas)
•¿Has tenido alguna vez una pelea de llegar a las manos? No, todo lo del campo se queda en el campo, ¿sabes?
•¿Tienes algún amuleto? El brazalete de Capitán del NEUPII que me dio Roberto... Roberto... (suspira)
•¿Crees en la magia? (se anima)¿En la que hago sobre el campo? Es jogo bonito made in Taiwan, chaval... Todo está en los pies...
•¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? Un balón, el brazalete de Capitán y los painkillers...
•¿Un sueño que ya no puedas cumplir? Ganar un jodido mundial absoluto... Mira que no haber nacido en Brasil...
•Que piensas de la muerte? La he visto varias veces de cerca en las calles de Brasil, pero no le tengo miedo. Los heroes vivimos para siempre.
•Cuando sales de marcha, ¿Eres de barra o de bailar toda la noche? Los futbolistas no salimos de marcha... (Sorbito al combinado y guiño cómplice)
•¿Cuál es el sueño más raro que has tenido? Uno en el que ibamos todos los de la seleccion japonesa en un avión, teniamos un accidente y me tenia que comer a Yuma y a los gemelos Derrick...
•¿Cómo te definen tus amigos? Chupón, Fantasma, Posechulas, Estrellita, Japo... Es lo que tiene el ser popular, mucha gente te ponen motos cariñosos...
miércoles, 2 de julio de 2008
Mi "cosa"
Bueno, es raro que haya colgado un montón de fotos y de cosas sin interés y no haya mostrado aún mi "cosa".
Cuando era pekeñito e iba en la "guagua" al instituto, siempre veia cómo muchos tios nos adelantaban con una moto y una mochila, supongo que de camino a sus trabajos... yo me quedaba pensando que algún dia yo haría lo mismo.
Me encantan las motos. Y no me encantan por lo de correr, o por el hecho de tenerla... me encanta por el hecho de tener una tarde aburrida, montarme y empezar a hacer kilómetros sin un rumbo fijo, sólo por conducir "bandeando" de un lado a otro de la carretera. Pero resulta que además de que me guste como pasatiempo, resulta que éste año en La Laguna he descubierto que además de ser un capricho, es funcional. Lo que medio mundo tarda 1 hora en recorrer 2 kilómetros entre caravanas, etc, yo lo en 10 o 15 minutos. El unico inconveniente son las caidas y el agua. Que es igual, que por mucho frio que haga, no se me borra la sonrisa de la cara. Voy a la facultad en moto... como queria cuando era pequeñito...
Hay un refrán motero que me encanta, porque contiene ese pensamiento de resignación e ironia que nos caracteriza a los que vamos en moto. No los moteros de fines de semana, sino aquellos que utilizamos la moto a diario:
"Hay dos clases de moteros: los que se han caido, y los que se van a caer"
Cuando era pekeñito e iba en la "guagua" al instituto, siempre veia cómo muchos tios nos adelantaban con una moto y una mochila, supongo que de camino a sus trabajos... yo me quedaba pensando que algún dia yo haría lo mismo.
Me encantan las motos. Y no me encantan por lo de correr, o por el hecho de tenerla... me encanta por el hecho de tener una tarde aburrida, montarme y empezar a hacer kilómetros sin un rumbo fijo, sólo por conducir "bandeando" de un lado a otro de la carretera. Pero resulta que además de que me guste como pasatiempo, resulta que éste año en La Laguna he descubierto que además de ser un capricho, es funcional. Lo que medio mundo tarda 1 hora en recorrer 2 kilómetros entre caravanas, etc, yo lo en 10 o 15 minutos. El unico inconveniente son las caidas y el agua. Que es igual, que por mucho frio que haga, no se me borra la sonrisa de la cara. Voy a la facultad en moto... como queria cuando era pequeñito...
Hay un refrán motero que me encanta, porque contiene ese pensamiento de resignación e ironia que nos caracteriza a los que vamos en moto. No los moteros de fines de semana, sino aquellos que utilizamos la moto a diario:
"Hay dos clases de moteros: los que se han caido, y los que se van a caer"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
