Gente Importante

Bueno, ayer 27 de abril cumplí años (24 añazos!)... y me puse a buscar ké otra gente importante ha nacido en este dia... :-D

Nacimientos
• 1494 – Sûleyman, llamado el Magnífico, sultán otomano. (jejeje, un Sultan, empieza interesante la cosa...)
• 1791 – Samuel Morse, pintor e inventor estadounidense. (éste es el del ti-ti-titití.... el ke inventó el sonido ke pone Pepe Domingo Castaño en Carrusel Deportivo cuando meten un gol... si es ke hay ke explicarlo todo!)
• 1820 – Herbert Spencer, filósofo británico. (Filosofo?? ... nadie importante... )
• 1822 – Ulysses Simpson Grant, presidente de los E.E.U.U. (guay, un presidente de los USA, sé por los Simpsons ke era un Alcohólico... un gran hombre...)
• 1887 – Toribio Echeverría, escritor, político y humanista español. (Es español, pero le kita puntos lo de llamarse Toribio... y yo me kejaba de mi nombre...)
• 1900 – Walter Lantz, caricaturista y animador estadounidense. (El creador del Pájaro Loco!! A ke mi fecha de cumpleaños se sale??!! X-D)
• 1910 – Chiang Ching-kuo, presidente de la República de China en Taiwan. (Ni idea, pero me hace gracia su nombre...)
• 1932 – Anouk Aimée, actriz de cine y teatro francesa. (Ni idea de kien es...)
– Marujita Díaz, actriz y cantante española. (Un borron en este gran dia, la Oveja negra...)
– Joaquín Prat, locutor y presentador español. (Viendo el Precio Justo hace muchos años, yo sabia ke algo teniamos en común... :-D )
– Agustín Rodríguez Sahagún, político y abogado español. (Alcalde de Madrid, Ministro, etc... siempre hay politicos en todos lados... Él dijo la siguiente cita: En esta vida hay que ser solución, no problema. )
• 1933 – Rafael Guillén, poeta español. (Pedazo de Poeta de la generacion del 50...)
• 1934 – Pedro Pascual de Sans, físico, investigador y académico español. (un coco, mejorando lo presente :-P)
• 1947 – Palomo Linares, torero español. (tipical spanish... )
– Maria del Mar Bonet, cantante. (cantautora catalana...)
• 1951 - Ace Frehley, guitarrista norteamericano co-fundador de la banda KISS (un heavy!! :-D )
• 1952 – Rosa Díez, política española del PSOE del Pais Vasco. (Si veis las noticias os sonará...)
• 1954 – Christopher Young, compositor estadounidense. (Un compositor de Bandas sonoras de cine como Ghost Rider, Hellraiser o Spiderman-3...)
• 1959 – Sheena Easton, cantante escocesa. (Una cantante, la unica ya ke Marujita Diaz no cuenta)
• 1979 – William Boyd, bajista estadounidense del grupo Evanescence. (Me encanta este grupo, era logico ke su bajista naciese el mismo dia ke yo ... )

Ademas, un 27 de abril murio Hernando de Magallanes, el primero en completar la vuelta al mundo...

ja!!

Comentando Canciones. I: Lalo Rodriguez - Devorame otra vez

Hace pokito, estaba estudiando a la vez que tenía un canal de television de videoclips puesto de fondo... no se por qué, pero si estoy en silencio, no me concentro... como se nota que somos de la generacion de la Game Boy y de la Mega Drive...
Pues eso, que estaba concentrado en mis apuntes cuando de repente empiezo a oir una canción que me sonaba mucho: "Devórame otra vez", de Lalo Rodriguez... Y flipé. Conozco la canción desde hace muchos años, es muy mítico que pongan ese tipo de salsa en las verbenas de canarias, así que desde pequeño la he escuchado. Pero nunca me habia parado a escucharla realmente, quiero decir, a asimilar su letra. Si hubiese una calificación por edades en la discografia española, seguro que ésta canción estaria calificada "X"

Vamos por pártes:

He llenado tu tiempo vacio de aventuras mas
y mi mente ha parido nostalgias por no verte ya
y haciendo el amor te he nombrado sin quererlo yo
porque en todas busco lo salvaje de tu sexo amor

Paramos. Han leido bien. Directamente, las dos primeras frases no tienen sentido. Lo de "mi mente ha parido nostalgias" es lo más raro que he oido en mucho tiempo. Pero lo que no tiene precio son las dos últimas lineas. Haciendo el amor, por ahi, con alguna golfa, ha nombrado a su amada. ¿¡Cómo le habrá sentado a la golfa?? Ahí hay una historia secundaria interesante, como para que nos la cuente, pero el bueno de Lalo no. Lalo está salido. El va a lo suyo durante toda la canción, y empieza su recital de viejo-verde en la ultima linea
"porque en todas busco lo salvaje de tu sexo, amor" ¿Pero que...? ¿que me estás contando, Lalo? ¿Tienes un problema? ¿Vas tirandote tias para ver si alguna... se parece a la que realmente quieres? No va a colar Lalo, si se entera no te va a decir "vaya! te has tirado a 200 tias buscando mi forma de follar! Tómame!" No Lalo Rodriguez. Si se entera, es muy probable que te mande a tomar por... ahi... Y se enterará, Lalo, porque lo vas cantando, tio... es que lo vas cantando...

Bueno, seguimos con la segunda estrofa... a ver si mejora...

Hasta en sueños he creido tenerte devorandome (Te entiendo, todos hemos soñado algo asi...)
y he mojado mis sabanas blancas recordandote (Bueno!!... ¿qué mas decir? Es la forma más original que he visto de decir "me he hecho tres manolas con tu foto". Dios mio, Lalo..).
en mi cama nadie es como tu
no he podido encontrar la mujer (...pues mira que has buscado, tio...)
que dibuje mi cuerpo en cada rincon
sin que sobre un pedazo de piel ay ven

(Estribillo!)

Devorame otra vez, ven devorame otra vez
ven castigame con tus deseos mas (... vale, además es sadomasoquista)
que mi amor lo guarde para ti (mentira! no le hagas caso! Antes nos ha contado que se tiraba a una golfa buscándote!!)

ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez
que la boca me sabe a tu cuerpo (qué? Si pretendes ser romántico con eso, no lo consigues Lalo)
desesperan mis ganas por ti

Bueno... En definitiva, tenemos una canción de un señor (el Lalo) que va por ahí tirándose golfas porque él cree, en su mundo, que es una forma romántica de buscar a su amada. Digo yo, que en vez de irte tirando a tias, mírale a las caras... Preguntales su nombre... No sé, Lalo, te dejo la idea, por si la quieres utilizar... Pero me da que tu eres mas de "comprobar" mas en profundidad.
Además de desconfiado mujeriego, eres un pajero, y un guarro que no cambias las sábanas de tu cama (en la cual te tiras a las tias, claro). Tambien sabemos que te va el sado y que tienes un problema de halitosis, ya que el aliento te apesta a cuerpo de tia... no entraré a comentar qué parte de cuerpo, amigo... (y aqui va un trabalenguas ):

Eso Sólo Lalo lo sabe...

Video de la canción (si la letra no tiene desperdicio... la imagen ya ni te cuento...)


By Serthand

Talento (1): "La Calaverita"

Hoy en dia tenemos en la televisión muchos "talent shows", en los cuales de talento.... mas bien poco. Si a alguien le interesa buscar talento por ahí, que se meta en youtube. La gente corriente, aquella que no ve necesario ir a un concurso a mostrarse puede que tenga más talentos que aquellos que prefieren "ser conocidos" o "salir en la tele". La única diferencia es que a ése primer grupo los suelen captar otras personas (benditos moviles con video!), no personal de casting o jueces prepotentes.

Además, se trata de sorprender, de hacer reir o de conmover... de dar un espectaculo que sea capaz de captar al público. Algo simple y efectivo, sin adornos. Algo así:



Porque lo genial no tiene por qué estar en la tele. Está en el youtube. Hay miles de ejemplos.
Iré poniendo mas...

Anuncios (1): Cómo vender un Subaru

Vender un Subaru es muy facil. Sólo tienes que poner a varios coches de la marca "luciendo" delante de una cámara.
Ojalá todos los anuncios fuesen así de simples. Basta ya de anuncios rebuscados, de manos en el aire para anunciar coches o de mujeres con escote para vender caramelos. Como decía otro anuncio, revindica lo simple!


¿A que quieres un Subaru?

Marcianadas I. Diálogo: Spiderman Vs Barrendero

Diálogo estúpido que me imagino que tendrian Spiderman y un barrendero de Nueva York.

Una calle cualquiera de la ciudad de Nueva York. Un barrendero hace su trabajo en silencio. Entonces de la nada, aparece el gran superheroe Spiderman.

Spiderman: ¡Hola amable funcionario público! He notado con mi sentido arácnido que estaba usted en peligro, ¿que sucede?

Barrendero: (calmado)Ah, hola Spiderman. No tranquilo, que he sido yo. Necesitaba hablar con usted y me he acercado una aguja al dedo. Sabia que acudiria a mi rescate.

Spiderman: Ah, muy bien, señor…?

Barrendero: Arístides, llámeme Arístides.

Spiderman De acuerdo, Arístides. ¿Qué sucede?

Barrendero: Verá, queria comentarle el hecho de que usted me causa muchos problemas con su actividad heroica. Quiero decir, que está bien que salve la ciudad etcétera, pero que digo yo, que si podría tener un poco mas de cuidado a la hora de perseguir a los malo y lo que es en si mismo la lucha, que rompe mucho mobiliario urbano y que bueno, que al final el que pringa recogiéndolo todo soy yo.

Spiderman Vaya. Pero… estimado ciudadano, son los daños colaterales de mi actividad en busca del bienestar común…

Barrendero: Pues bienestar para todos, señor Spiderman. Quiero decir… ¿es realmente necesario ir rompiendo cristales? Que no tenemos 15 años pa´ir rompiedo farolas por ahí, señor hombre-araña...

Spiderman Ya, bueno, lo siento pero mi trabajo es salvar vidas…

Barrendero: y me parece muy bien, ¡ojo! Pero tiene que tener en cuenta usted que tenemos que estar dos cuadrillas limpiando detrás de usted, y que lo hacemos por una mierda de sueldo de 800 euros y con ésta mierda de uniforme reflectante…

Spiderman: Bueno, por lo menos cobra, yo lo hago porque es mi deber…

Barrendero: (cortándole brusco): Tú te llevas a la Mary Jane, no me compares…

Spiderman: Oiga, mi vida privada es asunto mío…

Barrendero: Venga no me jodas “Nadie puede hacerle fotos a Spiderman salvo un fotógrafo”. Vamos campeón, que todos sabemos que te las haces a ti mismo, que eres el primero en hacer exclusivas y montajes y cobrar por salir en los periódicos...

Spiderman: (cambiando de tema)… Bueno, a lo que íbamos. No voy a dejar de romper cosas por salvar a la ciudad de villanos como El Duende Verde o el Hombre Arena.

Barrendero: Ahí quería yo llegar. Que les podías decir a tus amiguitos que más guarro no pueden ser eh? Uno tirando bombas por ahí y el otro dejando las calles llenas de arena, con lo que cuesta que salga luego de las escobas… Iros a la playa a jugar, o a un descampado…

Spiderman: ¡Esto es la vida real y se lucha allí donde se requiere! Me está usted poniendo de los nervios, Arístides.

Barrendero: (irónico) Debe ser por la escoba, señor hombre araña…

Spiderman: Menos guasa… (incómodo)Bueno, le dejo porque tengo que volver a recargar mi telaraña…

Barrendero: ¡Otro tema, mire usted!. ¿Es que no se ha dado cuenta de que no hay una telaraña en toda la ciudad? ¿Quien cree que hace esa limpieza? ¿¿Super Cillit Bang, el superhéroe limpiatodo??... No señor… cuando usted termina su jornada, se va a revolcarse con la pelirroja, pero los del uniforme chillón aun andamos por ahí limpiando sus telarañas.

Spiderman: Pero eso no es necesario, mis telarañas son biodegradables. Después de 2 horas, se deshacen…

Barrendero: (Pausa)…¿Me está usted diciendo que entonces llevamos 27 años corriendo detrás de usted, limpiándole una mierda que teóricamente se elimina sola?... ¿Qué estamos haciendo un trabajo inútil?

Spiderman: Pues me temo que si, ciudadano

Barrendero: (muy cabreado)¡¡Mecagüen tus muertos, señor spiderman!!. Tenga usted buenas noches.

By Serthand

Cómo tirar una bomba

Batman nos enseña una valiosa leccion...

¿A quién matará la bomba? A las comilonas del bar?? a las monjas??? a la banda???? a los enamorados????? a los patitos?????? a Batman?????????

Anoche vi una peli. I: Drumline

Yo defino un peliculón como una peli, que siendo buena o mala, me llama la atención por algo. Y éste es el caso de la peli Drumline. (2002)
No es una obra maestra, ni pretende serlo. Es una peli entretenida, una americanada. La mítica peli que ves con el piloto automático puesto, que sueles ver después de acabar los exámenes, cuando necesitas ver algo "sin pensar".
El argumento cuenta como un chico (Nick Cannon) sale del instituto y sólo tiene un único objetivo: meterse en una universidad que tiene una de las mejores bandas de música de animación de los descansos de los partidos de futbol americano... ¿raro? ¿rebuscado? Los americanos son así.
Pero lo curioso es que de una idea tan rebuscada, sacan una peli amena, con una música que atrapa. Si te gusta la musica en general, la peli ésta te puede enganchar. Es muy grande ver a una banda de éstas tocar una canción de Earth, Wind & Fire, o de los Jackson Five. Van pasando por la música afroamericana desde los orígenes al actual hip hop. Otra cosa que destacaría es a la actriz Zoe Saldana, una actriz que actualmente tiene muchos proyectos (la nueva peli de James Cameron "Avatar" o la nueva Star Trek.
Y puede ser por mi afición a la bateria, pero los momentos de percursion son simplemente acojonantes.
Total, una peli entretenida que da que pensar que en américa, los guionistas son capaces de buscar cualquier historia absurda y hacerla película... y además, entretenida.

Lo mejor: Zoe Saldana, la música y el concurso final interbandas

Lo peor: americanada con la mitica historia de "chico malote se supera", el actor protagonista Nick Cannon

Monólogos. III: Aviones

AVIONES...

¿Por ke cuando entramos solos a un lugar donde hay mucha gente en parejas o en grupos, nos da el doble de verguenza? ¿y por ke si nos pasa eso, sacamos el movil y hacemos como ke hablamos? a mi me ha pasado hacer como ke hablo y de repente empezar a sonar el movil... la gente te mira como diciendo, "¿pero no estaba hablando??"... cosas ke pasan...
Esto de ir solo entre grupos de gente... mala cosa. Es como en los vuelos cuando regreso a casa, a Tenerife. Cuando llegas a la sala de embarque y ves ke todos son grupos menos tu, te empieza a dar mal rollo. Si algunas veces da pereza tener ke aguantar a alguien, ya ademas aguantar a una pareja de recien casados, a una familia con el padre-todolocontrola o a un grupo de abuelos/jubilados/fiesteros ke se van de vacaciones en pleno mes de octubre, eso ya es pa´morirse. Aun asi, prefiero viajar con los abuelos del Inserso (incerso?... incienso?...). Con la pareja no cruzas palabra en toooodo el viaje. Algunas veces, hasta desaparecen tres cuartos de hora y luego vienen disimuladamente con una sonrisa de oreja a oreja a seguir tonteando en los asientos... solo molestan al calvo con cara de buena gente de delante porke le dan pataditas al intentar ella sentarse sobre los pies de él... ke eso es como si un cura empezace a cantar "we are the champions" con el copón en plena misa: a todos nos gustaria pero no es el momento ni el lugar...
lo guay es ke para ellos el resto de la peña no existe y lo unico ke oyes de ellos son retazos de conversaciones como "pense ke no cabiamos", "ke morbo" o cosas asi...
Tu piensas ke algo malo habran echo cuando ves la cara que ponen las azafatas... una mezcla entre verguenza-asco-envidia muy curiosa. Por cierto, tengo una teoria acerca de las azafatas: La belleza, edad y simpatia de las azafatas es directamente proporcional al tamaño del avion. Cuanto mas grande sea el avion como el boeing 3-5-3 (Tres asientos/Pasillo/Cinco asientos/Pasillo/Tres asientos) mas mayores y antipaticas seran... y eso si tienes suerte y no te toca un "azafato"... pobrecillos, cuantos niños les habran señalado y gritado a sus papás
-"mira, un piloto!!"
-"... si hijo, si... sigue caminando..."
Sin embargo, entras en un avion de hélices, de esos de la 1ª guerra mundial que repintaron y lo colocaron para hacer la ruta Matalascañas-Puertoquintilla y lo primero que ves es a la tipica azafata-modelo-monísima... O si es un azafato, lo mismo: un tio-prototipo de ojos azules todo cuadrado que te da la impresion de ke si se cae el avion lo primero ke va a hacer es rasgarse la camisa dejando a la vista el traje de superman... ¿porque hacen esto? Muy facil... mientras nos fijemos en l@s azafat@s, fijo ke no nos damos cuenta del ruido hidraulico ese raro que parece que todo se va a desmontar según akello se levante del suelo... además, ke tampoco me importa... para colmo sientan a la azafata de cara a los pasajeros en medio del pasillo... como que la ponen ahi para que mientras nos ostiamos, tengamos un buen recuerdo de la empresa...

Viajar junto a la familia es menos agradable. Pero no por los niños, ke suelen kedarse frito o empiezan a molestar al calvo con cara de buena gente. Para ke no me molesten a mi lo ke hago es... hacer muecas e imitar al calvo de delante, haciendo como ke le sacas brillo... tienes ke ganar la complicidad de esos pekeños ogros si no kieres ke te arruinen el viaje a base de cacahuetazos... Bueno, una vez domesticados a los niños, lo ke mas me pone nervioso es ese padre "yosoyelkemanda" ke lleva los billetes de avion de todos en el bolsillo delantero de la camisa, ke se pone en mitad del pasillo apoyado en los reposacabezas de los asientos y ke mira al tendido a todos los demas pasajeros como con cara de autosuficiencia... controlando ke los suyos esten bien... ke me da rabia porke si tan controlado lo tiene, siempre da la casualidad ke para 5 personas ke son de una familia (padre/madre/dos mini-hitlers/un bebé), simpre estan "desperdigaos" por el avion: la madre con la niña en la cola, él encima del ala derecha y los dos niños... da igual, estan jodiendo al señor calvo... Por cierto, si algun dia viajais con Iberia, fijaos que no hay numero 13 en los asientos... Te da por imaginarte a los ingenieros aeronauticos:
-Bueno, ya esta, ya lo hemos construido... 10 años de experimentos y calculos, cientos de pruebas despues de 100 años de aeronautica para crear el medio de transporte seguro definitivo... hay ke ponerle los numeros a los asientos...
-Ah, guay... pero no pongas el 13 que da mala suerte...
A esto, en españa se conoce como la ley del "porsiacaso"...

Y despues, los del Incerso. Tenerife es el paraiso de la 3ª edad. Siempre ke voy para allá, el avion va lleno de abuelos de toda Europa. Lo raro es ke cuando vuelvo a la peninsula por las clases, en el avion nunca veo abuelos... ke pasa?? hay un deficit o algo... habria ke buscar a todos esos abuelos ke se estan perdiendo en las islas, eh??
Bueno, ke con ellos es con el grupo con el ke prefiero viajar. Siempre hay alguna abuela ke te da conversacion y ke te busca una nieta wapa. Es un chollo, te muestran una foto, te cuentan todo de su vida... si se lo pidieses, te darian su numero de telefono y todo. Lo raro es cuando llegas y le preguntas por su edad y te dicen: "es joven, 32"... a lo ke respondo "ya señora, pero yo tengo 22..."
Es una cosa curiosa, para la gente de la tercera edad, todo akel ke tenga menos de 40 es joven...
Una cosa que me hace gracia y que suelen hacer mucho los abuelos es lo de aplaudir cuando aterriza el avion... joe, ke yo me pongo a pensar... ¿¿y si el piloto lo hace mal?? Me imagino una escena como el primer capitulo de Perdidos (Lost) pero con abuelos desperdigados por toda la pista de aterrizaje, ensangrentados y abucheando al piloto...

Lo realmente curioso llega a la hora de desembarcar del avion. Se ven claramente los grupos bien diferenciados al recoger los ekipajes... Los abuelos son como un banco de peces, se mueven en grupo. A la hora de recoger el ekipaje es como un ejercito bien entrenao, se ponen alrededor de la cinta transportadora. Siempre pillan los mejores sitios, cosa ke no me explico porke yo hice mucho mas rapido el trayecto avion-sala de recogida de ekipajes... se ve ke los abuelos se teletransportan... o igual son los abuelos del año anterior ke se kedaron ahi guardando turno...
Lo de la familia del padre todolocontrolo es mas simpático. Mientras la madre cambia los pañales a la niña, los dos niños ke han dejado al señor calvo en paz, empiezan a jugar a "pillar los dedos de los pies a los del incerso con el carro" (ke ahi es donde se ve el comportamiento de los abuelos similar al de los bancos de peces, ya ke en cuanto ven a los niños acercarse, se abren, dejan ke pasen a traves de ellos y se vuelven a cerrar, pero sin perder el agrupamiento). A todo esto, el padre controlotodo se desespera porke no le aparecen todas las maletas, seguramente se habrá dejado una en el taxi... lo ves todo alterado kejandose de Iberia y del comienzo de sus vacaciones. Despues buscas a la pareja de recien casados, pero tras un ratillo, no los encuentras por ningun lado... estarán en el baño... al final los ves salir, disimulando, ella sale primero y a los pocos minutos él. Se reunen y se abrazan, ignorando las kejas del padre. A ellos no les importa recoger los ultimos sus pertenecias... no tienen ná ke hacer la proxima semana... Yo, sin embargo, espero a ke algun abuelo se despiste y me deje un hueco en el cordon policial ke han montado, pillo mi maleta lo mas rapido ke puedo y salgo dejando atras a toda esta jauria. Soy de los primeros, delante de mi va un señor calvo con cara de buena gente ke lleva dos maletas y una sonrisa maliciosa... Los viajes saca lo mejor y lo peor de la gente...


By Serthand

Monólogos. II: Ligar en internet

¿Por que la gente miente? ¿Por qué no se muestran tal y como son? No es por nada, sino porque así nos ahorrariamos las molestias de conocer a gente que no nos interesa. ¿Actitud borde mia de ahora mismo? "Alomejó", pero da que pensar.

La última moda en internet es los sitios "webenrolladadondegenteconoceagente" (usea, meetic, votamicuerpo y cosas asi). A mi la idea a priori me atraia. Uno es tímido y esas paginas parece que pueden ser la tabla de salvación de aquellos que no sabemos articular 3 palabras seguidas cuando nos encontramos delante de una chica que nos gusta. Si eres chica, deberias tenerlo claro: Si un tio que balbucea, parece disléxico y un poquito retardado se te acerca... no te equivoques, le gustas... (o sus padres son hermanos...)

Me hace gracia cuando los tios "ligones", con esa verborrea, esa capacidad para sacar conversación, se acercan a una tia y vosotras lo rechazais. ¿Por qué? Pues porque "se le ve venir". Está claro! ¿Pero por qué rechazais a un tio que balbucea? Un tio tan tímido que no sabe decir su nombre pero que a la vez los ha tenido bien puestos como para acercarse a ti... Yo no sé como lo veis vosotras, pero en mi opinión es un ejemplo de superación. Vamos, que si fuese una peli americana, fijo que le acompañaba una banda sonora de las que te hacen pensar "joe, es un pringao pero fijo que se lleva a la animadora". Haced caso, si un tio así de timido se os acerca, dadle una oportunidad. Un tio al que vuestra simple presencia le nubla es un tio que de verdad merece la pena. (Soy el Robin Hood de los timidos...)

A lo que iba, ahora están de moda estas paginas webs en las que los tímidos nos podemos ahorrar el tembleque, los sudores frios y el parecer el hermano tonto de Yola Berrocal. Y ahora el gran descubrimiento, basado en experiencias propias y en la de muchos amigos/conocidos/prota de serie de medicos... En dichas páginas TODOS mienten. Seamos claros. ¿Quien va a describirse tal y como es teniendo en cuenta que quiere conseguir algo a cambio? Es decir, ¿cómo te vas a vender sin promocionarte? Y no me refiero al fisico, que ese es otro tema: ahora te dejan poner las fotos, y la cosa se complica aún más. Yo soy sincero, tengo colgadas 2 fotos mias. Y para encontrar esas 2 fotos que me gustan, descarté muchíiiiisimas en las que no me veia bien. Que luego me daba por pensar: "joe, si quedo con alguna de internet, debo ensayar la cara de esa foto en la que salgo wapo, que si no la gente no me reconocerá" El problema es que no soy el unico que lo piensa, TODOS lo hacen. También me refiero a "lo otro". es decir, yo siempre pensaba en negativo. Veias un perfil de una chica preciosa, que parecia maja y me salía el demonio ese chikitín, sobre el hombro: "Si hombre, si fuese así cómo se describe, iba a estar soltera y buscando novio por internet"... Claro, que esperas la respuesta del angelito en el otro hombro y lo único que ves es cómo él se encoje de hombros y asiente, dándole la razón al demonio...

Pongamos el caso en el que te gusta un perfil, te pones en contacto y resulta que la chica es simpatiquilla. En el caso de los chicos, para tener la sensación de buen feeling con la persona que está al otro lado es simplemente el pensar:
-"joe, es agradable, estaria bien kedar. Fijo que me la tiro".
Las chicas pensais diferente. Sólo llegariais a quedar si llegais a la conclusion
-"que majo y simpático. 14 minutos de chat y no ha nombrado nada de sexo... es diferente a los demás"

Luego está el tema de quedar. Yo soy sincero, he quedado 2 veces con gente de internet y me he arrepentido 2 veces de ello. Siempre hay algo que sale mal. TODOS mienten, recuerdas?. Ella se espera que tu seas más alto, más wapo. Se te queda mirando como con cara de ... "oye, pero tu... eres el mismo que el de la foto?" -Y tu piensas- "rapido! tengo que poner la cara de la foto de guapo!" Pero ni aun así. Ella tampoco es gran cosa, ¿pero que vas a hacer? Lo peor es cuando se nota que ni uno ni otro están a gusto. Entonces pueden pasar dos cosas: O que uno hable mucho, contándote su vida desde que entró en Primaria o que ninguno de los dos hable nada. Si es lo primero, pírate. Si, porque si te cuentan su vida, te nombrarán a su ex. Si tu cita es un chico, su ex es una puta desagradecida. Si tu cita es una chica, su ex es un cabrón que le hizo mil movidas. En ambos caso, ya está olvidado, pero aún asi tú, que lo unico que haces es asentir por educación (te importa una mierda todo) te acabas enterando del nombre de su ex, con quién se fue y qué miserias y movidas tuvo que pasar. Te dan ganas de decir "¿pero no lo tenias superado?" Es el gran misterio de los "Ex". Por muy mal que se hayan portado, todos debemos conocer sus nombres... Es como un tributo...

También te puede pasar que no tengais conversación. En ese caso, salen a flote las llamadas "conversaciones forzadas estúpidas". Una muy recurrente es la de "y cómo te metiste en esa página de ligues?". Y claro, como TODOS mentimos, todos decimos la misma mentira: "Me aburria y colgué mi foto, a ver que pasaba..." Lo dicho... TÓ MENTIRA...

By Serthand

Monólogos. I: Hacerse mayor...

Yo me considero un adulto... ¿por qué? Porque cumplo los 3 postulados necesarios para que, en mi opinión, un adolescente pase a ser una persona normal... o más normal... ¿Que dices que son personas normales? Si, ya... pregúntaselo a Supernanny...

Los 3 postulados son los siguientes:

1º Aprender una habilidad determinada. Esta habilidad es diferente a cada persona y tiene que ver directamente con su personalidad o inquietudes íntimas. Es esa habilidad que cuando eras pequeño pensabas con anhelo que algún día, cuando fueses mayor, tu también la tendrías. Por ejemplo pongo mi caso. Yo cuando era pequeño, veía como mi madre era capaz de romper en perfecta línea recta y sin que se le arrugara el papel platino para envolverme el bocadillo... Yo es que veía ese control, ese saber hacer y pensaba:
-"joe, algún día yo también lo haré"

2º Cuando te compran tu primer móvil. Es un contrasentido, porque a tu te crees que te lo compran para darte independencia, como regalo de adulto pero que va, es para tenerte controlado. El móvil viene a ser la correa al cuello del siglo XXI. ¿Cómo ha cambiado la vida de los niños de éste país? Os pongo en situación:
SIN MOVIL: Sales del colegio a las 16:00, tu madre no está porque como cada día tienes una actividad extraescolar diferente, no sabe a que hora te tocaba salir hoy. Así que vas del cole a casa a pie. Te paras porque ves a dos perros comiéndose a una paloma. Coges una piedra y se la lanzas a uno de los perros. En seguida se ponen a ladrarte, saliendo uno de ellos corriendo detrás de ti. Empiezas a gritar, hasta que Javi y Carlitos (dos amigos que estaban jugando a las canicas) te oyen e intentan darle con un palo al puto perro… y ya sois tres chavales muertos de miedo corriendo delante de un perro al que ni veis, pero que sentís que lo lleváis pegados al culo. ¡¡Esa historia se recuerda toda la vida!!
CON MOVIL: Sales del cole. Le das un "toque" a tu madre, te va a recoger y te deja en casa a las 16:02. ¡Gran historia para contar entre amigos! ¿Y Carlitos y Javi? Pues mandándose mensajes
“Jugmos a ls cnics?”
“No, paso, k hn llamao a mi mdre dcindol k hay 2 perros suelts”
“Ya, m han mandao la foto”
O lo entrañable que era antes quedar por amigos… Lo que se hacia era usar una variedad de teléfono que se llamaba “fijo”(mirad en vuestra casa, alguno habrá). Lo guay es que antes de existir el buzón de voz o el mensaje con llamadas perdidas, nosotros teníamos al resto de la familia. Y claro, eso daba conversaciones surrealistas entre adultos y niños.
-“Soy Carlitos. ¿Está Servan?”
(Mi madre) – “No, salió a buscarte”
- “Ah!, pues si pasa por ahí y no estoy con él, dígale que venga a buscarme”
O la mítica llamada de la madre que busca a su hijo y te llama a ver si está contigo.
-“Servan, ¿está Carlitos en tu casa?”
-“No, aquí no está”
-“¿¿Y tu no sabes donde puede estar??”
Claro, que tu te quedas pensando… ¿querrá Carlitos que ella sepa donde está? porque tu sabes perfectamente que habían quedado para meterse en el cementerio a ver quien aguantaba mas… pero Carlitos es tu colega, que salvo aquella vez que te robó la hombrera de la armadura de Pegaso, siempre había sido tu amigo… pero es que te dejó a Seiya desprotegido…
-“Llame a Javi que creo que sus padres le compraron un móvil…”
Y Seiya quedó vengado…

También se echa de menos que antes, con menos medios, se tenía mas poder de concentración. Tu botabas la pelota en un espacio abierto, y a los 3 minutos tenias pa´ jugar un 5 contra 5 y con equipo por fuera. Inténtalo ahora con el móvil, a ver que pasa... Con el móvil además de recortar la libertad de los niños, se ha fomentado el uso de excusas. “No me di cuenta de que vibraba / No lo oí sonar / Lo tenia en silencio”. A quien no le hayan soltado alguna de estas tres o no tiene amigos o los tiene y son buenísimos… o sea, que no tiene amigos…

3º Adaptar tu relación a tu entorno. Esto es actuar de tal forma que los otros adultos te consideren parte de su mundo. Los primeros pasos de esta fase vienen todos seguidos en un mismo día. Para todo el mundo este día suele recordarse como "La boda de ... y ...". Vamos a diferenciar entre géneros:
Si eres un tío, empiezas a recibir señales de los otros adultos para que entres en su mundo. Todo empieza desde el momento en que te preparas. Tú te vas a poner tu mítica corbata de nudo hecho y de goma elástica que te has ido poniendo en todas las comuniones a las que has ido hasta ahora (salvo en la de tu hermano en la que te obligaron a ponerte pajarita...) y de repente te encuentras con una corbata de verdad. Entonces viene tu padre para hacerte el nudo... "que ya eres un hombre"... Mas tarde en el banquete, no te dejan sentarte con los otros amigos, como hasta ahora, te tienes que sentar con tus padres y sus amigos y evitar la tentación de mezclar todas las bebidas en una copa, añadirle sal y pimienta y ponérselo de destrangis al mítico abuelo mareado por el whisky... Esto no viene solo. Además, te tienes que comer la sopa. Y como de repente eres adulto, beber cava y fumar está permitido de un día para otro. ¡¡Cuantas borracheras primerizas no se habrán gestado por padres y tíos en los banquetes de bodas!!
Para las chicas es diferente. Todo empieza delante del espejo de casa. El objetivo es ir más guapa que la novia. Da igual si la que se casa es tu hermana. Tu la quieres mucho pero hoy es tu día, que pa´eso llevas buscando el traje 4 meses, los zapatos 2 y el bolso se lo arrancaste de las manos frías y rígidas de una señora gordita durante las rebajas de enero. Además, pasa una cosa que me parece curiosísima: ¿se han fijado quienes son las primeras personas que llegan a la Iglesia un día de boda? … Si, un montón de mujeres bien arregladas y maquilladas… Creo que es la única ocasión donde una mujer llega bien vestida, maquillada, preparada y además… puntual. La gracia está en que es precisamente la mujer mas importante de ese día es la que llega tarde…. Y no hablamos de ti, hablamos de tu hermana, la que se casa… ¿Y por que llegan temprano? ¡Para que las vean! Se levantan a las 6 de la mañana para estar preparadas a las 11:00 que empieza la ceremonia. Y todo eso para estar guapas, espectaculares. Los chicos lo hacemos más fácil… Empezamos a ducharnos cuando empieza la misa, y ya hay tiempo hasta que acabe para arreglarnos, vestirnos y todo… Después llegamos a la Iglesia cuando intuimos que todo se acaba. Es curioso porque ellas se ponen lo último para deslumbrarnos y nosotros llevamos las gafas de sol y el pelo engominado para que nos vean ellas y resulta que en lo que va de día, aún no nos hemos cruzado. ¿Dónde nos cruzamos? Pues en el banquete. Allí las chicas intentan por todos los medios de que nos fijemos en ustedes. Van a saludar a alguien que no han saludado en su vida pero como está en la otra punta de la sala, les garantiza un paseíto en medio de todas las mesas, ida y vuelta. Tú hermana, la novia, te mira y se siente orgullosa, por lo guapa que está su hermana, pero tú al mirarla piensas para ti “¡si es que se muere de envidia!”. Aqui hay un conflicto de intereses. Ustedes van espectaculares, si, pero la que paga el fotógrafo es ella… así que… arréglate todo lo que quieras que a lo mejor sales en el video de refilón bailando un pasodoble con el tío Antonio, que la que va a lucir en serio va a ser ella. Y eso si bailas, porque normalmente las chicas acaban sentadas en grupos de cuatro o cinco en una mesa llena de vasos usados, esperando a que alguno de los divorciados les invite a bailar. Pero aparte del tío Antonio y de tu primo de 6 años, ningún hombre se acerca. Es lo malo que tiene el cartel “barra libre”, pagado por tu hermana que está bailando un vals en el centro de la pista de baile, en brazos de su marido mientras un cámara profesional no para inmortalizarla en video. Te mira y sonríe. Tocada y hundida.
Esa es la diferencia entre los chicos y las chicas. Los chicos nos encontramos que somos adultos ese día, las chicas os preparáis para ser mujeres durante meses hasta llegar al gran día. ¿Y cuales son las consecuencias? que a los 15 años los chicos acabamos alcohólicos, y las chicas, con ganas de casarse.

By Serthand

Estrenándome...

Bueno, pues acabo de abrir éste nuevo blog. Lo hago para colgar esas cosas que escribo, que guardo en mi cabecita y que iré colgando poco a poco. A ver si os gusta... y si eso, me sigo animando...
A ver cómo va la cosa!